Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen mein Kleiner?" fragt die freundliche Verkäuferin. "Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!"

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?" - Der Kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt..."

Nach dem Banküberfall fehlen zwei Millionen Euro. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es fehlen drei Millionen, dann hat der Kerl wenigstens Krach zu Hause!"

"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich Sie schon einmal wegen Diebstahls eines Autos verurteilt!" - "Stimmt Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"

Der kleine Karl ist sehr gewissenhaft. Eines Tages nascht er aus der Büchse mit Marmelade, auf der ein Zettel angeklebt ist: "Eingekocht am 23. Juni 2001". Karlchen schreibt darunter: "Ausgeleckt am 10. November 2001."

Ein Roboter kommt in den Metallwarenhandel und sagt zum Verkäufer: "Guten Tag, ich hätte gern fünf Quadratmeter Wellblech. Meine Frau will sich einen Faltenrock machen."

Der Lehrer lässt einen Aufsatz schreiben. Thema: "Wie habt ihr eure Ferien verbracht?" Als er das erste Heft öffnet, liest er: "Danke gut, und Sie?"

"Herr Meier, hat ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg ein passendes Zimmer gefunden?" - "Wie man es nimmt. Er braucht eine Minute bis zu seiner Stammkneipe, zwei Minuten bis zur Pfandleihanstalt, drei Minuten bis zu seiner Freundin und eine Stunde bis zur Universität."

Frau Müller ist auf dem Weg in den Urlaub, da fällt ihr ein: "Hilfe, ich habe vergessen das Bügeleisen abzuschalten! Das Haus brennt ab!" - "Keine Panik", beruhigt ihr Mann sie, "da kann überhaupt nichts passieren. Ich habe nämlich vergessen, das Badewasser abzustellen."

Sabine wird beim Äpfelklauen erwischt. Der Nachbar schimpft: "Das werde ich deinem Vater sagen. Wo ist der denn?" - "Zwei Äste über mir!"

Ulla und Ralf sitzen auf einer Parkbank. Flüstert Sie: "Sag mir doch was Süßes ins Ohr." Darauf er "Schokoladentorte!"

Seppi fragt seine Tante Frieda, die gerade zu Besuch gekommen ist, "Tante, wie lange bleibst du denn bei uns?" - "Bis ich euch lästig werde." - "Ach, nur so kurz?"

Karl trifft seinen Freund auf der Straße und fragt ihn: "Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgens nach Hause gekommen bist?" - "Gesagt hat sie nichts", sagt der nach einer Weile, "aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!"

Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" Darauf sagt sie: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen!"

Lehrer: "Wie kannst du nur Wurst mit zwei t schreiben?" Franzl: "Mit dem Kugelschreiber."

Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff "Wunder" zu erklären. "Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt. Kurt, was ist das?" - "Glück, Herr Lehrer" Der Lehrer verzweifelt. "Wenn er nun aus dem vierten Stock fällt und er bleibt wieder heil, was ist das dann, Susi?" - "Gewohnheit!"

Die Filmdiva hatte einen Autounfall. In der Klinik erfährt sie vom Arzt, wie sehr sie verletzt ist. "Sie haben einen Muskelriß, einen Schienbeinbruch, eine Wirbelquetschung und entschuldigen Sie bitte, wie alt sind Sie?" Die Dame haucht: "Ich bin achtundzwanzig!" Der Arzt ergänzt.... "und Gedächtnisschwund!"

Fragt der Knirps seinen Vater: "Papi, wo komme ich her?" Der Vater erklärt es ihm. Als er fertig ist, freut sich der Vater. Junge: "Das wollte ich schon lange wissen. Mein Freund im Kindergarten behauptet nämlich, er käme aus Berlin."

"Mein Vater nennt mich immer Einer", erzählt Fritz seinem Freund. "Das ist aber ein komischer Name. Bist du dir sicher, daß du dich nicht verhört hast?" - "Nein, er sagt immer: Einer sollte mal den Müll runterbringen, einer sollte mal abwaschen....".

"Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?" - "Zu den Kurzsichtigen, Herr Lehrer!

Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an: "Die Zelle muß blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!" - "Donnerwetter! Habt ihr den jetzt auch schon geschnappt?"

Er fragt sie: "Haben Sie schon einmal einen Mann getroffen, bei dessen Berührung jeder Nerv in Ihnen vibrierte?" - "Ja". - So?" - Ja, meinen Zahnarzt."

"Mensch Rudi, das hätte ich nicht gemacht. Schwarze Socken zum hellen Anzug anzuziehen." - "Aber ich habe doch gar keine Socken an!"

"Wie, Herr Nolden? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" - "Tassen, Teller, Besen, Schrubber...!"

"Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden!" - "Und was war er vorher?" - "Multimillionär!"

Der Ehemann steht am Fenster, schaut raus und sagt plötzlich: "Schöner Tag heute." Sagt seine Frau: "Ja, na und?" Der Mann: "Du hast doch gesagt, eines schönen Tages verlässt du mich!"

"Haben Sie meinen Rat gegen Schlaflosigkeit befolgt und Schäfchen gezählt?" - "Ja, Herr Doktor. Bis 482.354 bin ich gekommen." - "Und dann sind Sie eingeschlafen?" - "Nein, dann musste ich aufstehen!"

Kommt der Chefarzt in den Operationssaal und will sehen, wie sich der neue Assistenzarzt bei seiner ersten Operation angestellt hat. "Nein, nein", meint der Chefarzt. "Nur den Blinddarm, habe ich gesagt. Herz, Leber, Nieren und all das andere tun Sie schön wieder rein!"

Frau Müller meldet sich aus dem Kurort: "Ein Glück, dass du anrufst", atmet der Ehemann auf. "Sag mal, das teuere japanische Teegeschirr wird das in der Maschine auf Fein-, Bunt- oder Kochwäsche gewaschen...?"

Atemlos kommt ein Mann auf die Polizeiwache: "Herr Wachtmeister, schnell verhaften Sie mich. Ich habe meiner Frau eine Bratpfanne auf den Kopf gehauen!" - "Um Gottes Wissen ist sie tot?" - "Nein, im Gegenteil, sie muss gleich hier sein!"

"Haben Sie eine Fahrkarte?", wird der Fahrgast vom Schaffner gefragt. "Natürlich, hier ist sie." Schaffner: "Dann machen Sie nicht so ein Gesicht, als hätten Sie keine!"

Paul sieht sich den neuen Toaster an. Er zeigt auf den Regler: "Kann man damit einstellen, wie hoch die Brote fliegen sollen?"

Frau Meier verwählt sich und erwischt zufällig die Nummer von Madame Voitutu, der berühmten Hellseherin. Die meldet sich am Telefon: "Hallo, hier ist Madame Voitutu, die weltberühmte Hellseherin und Wahrsagerin. Ich weiß alles, ich sehe alles, ich erahne alles. Wer ist am Apparat, bitte?"

Sagt der kleine Florian zu seiner Sandkastenfreundin Selina: "Dein Gesicht erinnert mich an einen Fernsehstar." Die Kleine wird rot vor Verlegenheit und fragt: "So, und an welchen?" - "An das Krümelmonster!"

"Herzlichen Glückwunsch! Ich höre, Sie sind Vater geworden?" sagt der Direktor. "Wir haben in unserem Unternehmen über tausend Mitarbeiter und alle wussten von der Geburt Ihres Kindes. Deshalb habe ich mich entschlossen, Sie in die Werbeabteilung zu versetzen!"

Bei einem jungen Ehepaar klingelt das Telefon. Er geht ran. "Wie? - Nein, das weiß ich auch nicht, da müssen Sie schon den Wetterdienst anrufen." Wer hat denn angerufen, Liebling?" - "Das weiß ich auch nicht - da wollte einer wissen, ob die Luft rein ist."

Der Chef nimmt sich den neuen Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster, Flirten mit meiner Frau und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Sollte noch eine Kleinigkeit vorkommen, dann werfe ich Sie raus!"

Hahn zu meuternden Hennen: "Wenn euch hier etwas nicht passt sage ich nur ein Wort: Tiefkühltruhe!"

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad: "Stehlen zwecklos, Mike Tyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage mit einem klaren "Ja", antwortet und nicht mit einem ‚Meinetwegen'!"

Die Familie schaut alte Fotoalben an. "Und das", sagt die Großmutter, "ist der Großvater mit zehn." - "Was?", staunt der kleine Otto, zehn Jahre und schon Großvater!"

"Dein Zeugnis ist ja miserabel, Paul. Was soll ich bloß dazu sagen?" - "Was du immer sagst, Mutti." - "Und was sage ich immer?" - "Hauptsache du bist gesund, mein Kleiner!"

Schimpft die Ehefrau des rennsportbegeisterten Mannes: "Dass alle unsere Wände rot wie Ferrari sind, ist ja okay. Dass du im Kiesbett schläfst, akzeptiere ich auch. Aber dass unsere beiden Töchter ausgerechnet Ralf und Michael heißen sollen, das geht zu weit!"

Ein Vater fragt seinen Sohn,was er sich heuer zum Geburtstag wuenscht.
Der Sohn darauf: "Au jaaa, ich wuensche mir ein OB!"
Der Vater ganz erschrocken: "Was? ein OB? weißt du überhaupt was das ist?"
Der Sohn antwortet: "Naja, nicht ganz, aber im Fernsehen sagen sie immer:
"Man kann damit radfahren, schwimmen, reiten, ..."

Frau Meier trifft Ihre Nachbarin. Ich habe gehört, Sie wollen sich scheiden lassen. Meinen Sie, dass Sie ohne Mann zurecht kommen?" - "Sicher, ich habe einen Hund, der ständig knurrt, einen Kamin, der unentwegt raucht, einen Papagei, der ungefragt redet und einen Kater, der sich die ganze Nacht herumtreibt. Wozu brauche ich da noch einen Mann?"

Rita ist zum Geburtstag bei einer Freundin eingeladen und nimmt ihren Bruder mit, weil Mama berufstätig ist. Die hat dem Kleinen eingeschärft, auf keinen Fall zu betteln. Beim Spielen ruft er plötzlich: "Wenn ich jetzt zu Hause wäre, hätte ich Durst!"

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen hinterher. "Nimmt man hier denn keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" - "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause und sagt: "Der Doktor meint, dass eine Krankheit immer die schwächsten Teile eines Körpers angreift." Antwortet der Gatte bissig: "Daher deine ewigen Kopfschmerzen."

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muss sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen."

Während der Betriebsferien wird das Arbeitsamt renoviert. In einem der Büros steht ein Maler auf der Leiter und streicht die Decke. Da klingelt das Telefon. Ärgerlich steigt der Maler von der Leiter, hebt den Hörer ab und brummt hinein: "Heute ist keiner da, weil hier gearbeitet wird!"

Im Kaufhaus kommt ein kleiner Junge zum Informationsstand und sagt: "Gleich wird hier eine dicke blonde Frau auftauchen und hysterisch nach ihrem Markus schluchzen. Sagen Sie ihr, ich bin in der Computer-Abteilung!"

Der Hauptmann lässt die Kompanie antreten. "Stillgestanden! Ausrichten! - Das gilt auch für Sie, da hinten!" Eine Stimme aus dem Glied: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptmann." - "Egal, Befehl ist Befehl! Das gilt auch für Akademiker!"

Susi fragt ihren großen Bruder, ob er weiß, was ein Rotkehlchen ist. Der überlegt kurz und sagt dann: "Irgend so ein verrückter Fisch." - "Der Lehrer hat aber gesagt, er hüpft von Ast zu Ast." - "Siehst Du", meint Susis Bruder, "daran kannst Du sehen, wie verrückt er ist."

Es ist dichter Nebel. Ein Autofahrer klemmt sich an die Rücklichter seines Vordermanns. Der bleibt plötzlich stehen. Der Hintermann hupt und fragt: "Warum bleiben Sie einfach unbegründet stehen?" - "Was heißt hier unbegründet? Ich stehe in meiner Garage!"

Sie haben sich nicht mehr viel zu sagen. Er legt ihr abends einen Zettel hin: "Bitte morgen um 7 Uhr wecken!" Als er aufwacht ist es 10 Uhr. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Es ist 7 Uhr. Aufstehen!"

Hauptgewinn
Werner sitzt im Wartezimmer, löst ein Kreuzworträtsel in einer Ärztezeitung und schickt die Lösung ein. 14 Tage später bekommt er ein Telegramm: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben gewonnen. Eine Blinddarmoperation für zwei Personen in einer Klinik ihrer Wahl!"

Frank war in Brasilien in Urlaub. Sein Chef fragt ihn: "Na, wie war es denn in Rio?" - "Ach, da gibt's nur Nutten und Fußballspieler." Der Chef empört: "Meine Frau ist Brasilianerin!" - "Oh, bei welchem Verein hat sie dann gespielt?"

Hänschen feiert im Kindergarten seinen Geburtstag. Fragt die Tante: Neben wem möchtest Du denn heute sitzen?" Er strahlend: "neben dem Kuchen!"

Atemlos und schwer bepackt kommt das neue Dienstmädchen vom täglichen Einkauf zurück und in ihrem Schlepptau hat sie einen sich heftig wehrenden Mann. "Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie. "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

Lisa probiert im Schuhgeschäft ein Paar Schuhe an und schwärmt: "Ich fühle mich wie in einer zweiten Haut." Darauf ihr Bruder Max: "Kein Wunder, die sind ja auch aus Ziegenleder!"

Artig macht Huber vor dem Vater seiner Liebsten einen Diener und sagt: "Sobald ich etwas Geld habe, heirate ich ihre Tochter." - "Hier junger Mann, haben Sie 1000 Mark".

Mutter kommt am Abend nach Hause. Der kleine Hans begrüßt sie mit den Worten: "Mutti, du musst nichts mehr machen. Ich habe alles Geschirr abgewaschen und mein Bruder hat dann abgetrocknet und Vati hat alle die Scherben zusammengewischt und weggeräumt."

Der Unfallwagen wird in die Werkstatt geschleppt. "Ich bin gegen eine Mauer gefahren", erklärt die Fahrerin. "Wie oft denn?" fragt der Meister ungläubig.

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst einmal den Besen und fegen Sie sauber." - "Erlauben Sie mal, ich komme von der Universität." - "Das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen, damit ich Ihnen zeigen kann, wie es gemacht wird."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...."

Der kleine Paul kommt nach Hause und lobt seine Mutter: "Du hast mir echt ein tolles Pausenbrot eingepackt. Ich konnte es für fünf Euro verkaufen."

Der Taktgeber eines Galeerenschiffes unterbricht sein Schlagen auf die Takttrommel und brüllt: "Galeerensklaven, ich habe für euch zwei Nachrichten" - sofort herrscht Stille - "heute Abend gibt es für jeden eine doppelte Portion Rum." Die Galeerensklaven rasseln vor Freude mit ihren Ketten. "Und jetzt die andere Nachricht" - absolute Stille - "heute Nachmittag gegen 15 Uhr möchte der Kapitän Wasserski laufen!"

Er liest die Zeitung vor: "Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter". Darauf die Frau: "Dann hat unser Sohn Klaus ja alle Chancen."

Fritzchen kommt nach Hause und legt sein Matheheft zur Unterschrift vor, in dem eine eins eingetragen ist. Der Vater schaut auf die Lösung: 5x6=33 und staunt: "Das ist doch gar nicht richtig." Darauf Fritzchen: "Schon, aber ich war am nächsten dran."

Der Polizist bemängelt: "Ihr Nummernschild ist ja total verdreckt. Völlig unleserlich." - "Aber Herr Wachtmeister, das macht doch nichts. Ich kenn's doch auswendig!"

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn: "Das erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken" - "Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"

"Fritzchen, du guckst auch bestimmt nicht durch das Schlüsselloch, wenn ich mit deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" - "Nee, Mama lässt sich nicht zur Seite schieben."

Der Ehemann kommt zur späten Stunde nach Hause. Die Ehefrau erwartet ihn schon hinter der Tür stehend mit der Bratpfanne in der Hand. Als die Tür aufgeht schlägt sie einmal zu und sagt: "Beim Gongschlag war es genau 1 Uhr." Der Ehemann, benommen von dem Schlag auf den Kopf, antwortet nur "Gott sei Dank bin ich nicht um 12 Uhr nach Hause gekommen!"

Der Unteroffizier schreit durch die Kaserne: "In fünf Sekunden ist alles im großen Unterrichtsraum!" Erkundigt sich ein Soldat: "Dürfen wir auch früher kommen?"

Graf Bobby macht eine Schiffsreise und kommt aufgeregt zum Kapitän: "Herr Kapitän, Herr Kapitän, jetzt ist mir mein Monokel in den Atlantik gefallen." - "Aber Herr Graf, das ist doch der Pazifik!" - "Da schaun's, wie schlecht ich ohne mein Monokel sehen kann!"

Treffen sich zwei Männer im Supermarkt, lange Einkaufsliste, Wagen hochbepackt: "Hast du auch den Fehler gemacht und deine Frau gefragt, wo das ganze Geld bleibt?"

"Fräulein Inge", fragt der Arzt seine Sprechstundenhilfe, "wissen Sie, was Heuchelei ist?" - "Und ob", erwidert die junge Dame, "Wenn Sie zum Beispiel einem reichen Privatpatienten eine schnelle Genesung wünschen."

Herr Maier sagt stolz zu seiner Frau: "Also, ich glaube, die Intelligenz hat unsere Tochter von mir." - "Das glaube ich auch", meint Frau Maier. "Ich habe ja meine Intelligenz noch."

Ein hübsches Mädchen geht zur Kasse in der Stoffabteilung eines großen Kaufhauses und fragt: "Ich will diesen Stoff für mein neues Kleid kaufen. Was kostet er?" - "Nur einen Kuss pro Meter", antwortet der grinsende Verkäufer. "In Ordnung", antwortet das Mädchen. "Ich nehme zehn Meter." Erwartungsvoll misst der Verkäufer schnell den Stoff ab, packt ihn ein und reicht ihn mit einem herausfordernden Blick dem Mädchen. Sie greift das Päckchen und zeigt auf einen kleinen alten Mann, der neben ihr steht und lächelt: "Opa bezahlt!"

Frau Schmidt ist stinke sauer. "Komm einmal her", herrscht sie ihren Mann an. "Hier in der Zeitung steht, dass jeder Deutsche im Jahr 140 Liter Bier trinkt. Ich bringe dir jeden Samstag immer zwei Flaschen mit, ich bin ja schließlich kein Unmensch. Das macht genau 52 Liter im Jahr. Ich frage Dich: Wann und wo trinkst Du den Rest?"

Auf dem Viehmarkt fragt klein Mäxchen: "Papi, warum zwickt dieser Mann dort die Kuh in den Hintern?" - "Ja, bevor er sie kauft, will er sich überzeugen, ob sie gutes Fleisch hat." - "Oje, hoffentlich kauft unser Briefträger nicht die Mama!"

Die Achtklässler wollen die neue Lehrerin gleich gebührend empfangen und setzen sich deshalb auf die Heizkörper an der Fensterfront. Gespannt waren sie, was die Neue wohl sagen wird. Die Lehrerin kommt, zieht die Augenbrauen hoch und sagt: "Meine Herren, wenn die Höschen trocken sind, setzen Sie sich doch bitte wieder auf die Plätze!"

Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat dir denn am besten gefallen?" Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: "Zahnschmerzen?" Darauf kopfschüttelnd der Angler: "Nö, ich taue nur die Würmer auf!"

"Gestern Abend habe ich einen Spiegel zerschlagen", berichtet die schwangere Beate ihrer Freundin. "Hoffentlich bringt das meinem Baby kein Unglück!" - "Ach, da mach dir mal keine Sorgen", meint die Freundin beruhigend, "Als meine Mutter mit mir ging, ist ihr eine Schallplatte zerbrochen, und bei mir ist schließlich auch nichts zurückgeblieben...zurückgeblieben...rückgeblieben ..."

Peter zu Paul: "Wenn du mich besuchen kommst, denke daran: vierter Stock, dritte Tür links. Dann musst du mit dem Ellenbogen die Klingel drücken." - "Warum denn mit dem Ellenbogen?" - "Na, du wirst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen?"

Im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Nicht mehr lange, mein Herr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

"Papa, wie groß werden eigentlich Gorillas?" - "Manche werden so groß wie ich, Clemens," - "Und gibt es auch noch größere Affen als dich, Papa?"

Bei den Maiers klingelt das Telefon. Der kleine Fabian geht ran. "Papa, es ist der Vater von Max. Er fragt, ob du mit meinen Hausaufgaben schon fertig bist? Er will sie bei dir abschreiben!"

Gerd fragt seinen Kumpel Peter: "Was ist ein Lastenausgleich?" - "Ganz einfach, wenn du zu deinem Bierbauch einen Rucksack trägst!"

In einer New Yorker Cocktailbar, Harry, der Barkeeper, ist schlecht drauf: "Was soll es sein?" - "Einen ‚Manhattan' bitte!" Harry macht einen Manhattan und schmeißt Petersilie obendrauf. "Was soll das denn sein?" fragt der verwirrte Gast "Ihr ‚Manhattan'"! knurrt Harry. "Nein, ich meine das Grünzeug hier!" - "Das ist der Central Park!"

Schulaufsatz Thema "Besuch bei der Tante". Die Klasse schreibt, dass es nur so knistert. Nur Lutz gibt nach ein paar Minuten schon ab. Auf seinem Blatt steht: "Meine Tante war nicht zu Hause."

Klein-Erna läuft aufgeregt im Stadtpark herum und sucht ihre Zahnspange. Nach einer Weile hört sie von einem Liebespaar eine Stimme: "Schatz, wenn ich in deine Augen sehe, dann sehe ich die ganze Welt." Darauf Klein-Erna: "Siehst du auch meine Zahnspange?"

Zum xten Mal hat Frau Müller ihre Dreijährige ins Bett gebracht. Die Kleine schläft nicht ein: "Mama, ich habe noch Hunger. Mam, ich muss auf die Toilette..." Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch einmal ‚Mama' rufst, dann setzt es was." Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, ertönt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Müller, kann ich was zum Trinken haben?"

"Ich habe deinen Mann am Strand gesehen, Hand in Hand mit einer hübschen Blondine!" - "Na und? Was hast du bei einem Mann seines Alters erwartet - Eimerchen und Schaufel?"

Eine Schildkröte sitzt einsam in der Wüste und sagt immerzu: "Ne, ne, ne!" Kommt ein Kamel vorbei und fragt: "Was ist los?" Darauf die Schildkröte: "Ne, ne, ne, so viel Strand und keine Förmchen!"

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Tja, mein Lieber, es steht nicht gut um Sie. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Arterien, Steine in den Nieren..." Der Patient unterbricht daraufhin den Arzt: "Jetzt sagen Sie nur noch, dass ich Sand im Kopf habe, dann fange ich nämlich an zu bauen!"

"Papa, waren die Soldaten früher nackt?" - "Nein, wieso?" - "Im Geschichtsbuch steht, dass sie ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe auf einer kleinen Mundharmonika gespielt, und dabei das Ding verschluckt!" Meint der Arzt: "Ja, dann freuen Sie sich, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!", sagt die erste. "Die saugen selbst."

"Ihre Karten liegen wirklich sehr günstig", lächelt die Wahrsagerin ihrem Kunden zu, "es scheint, als wären Sie absolut vom Glück verfolgt: Keine Krankheiten werden im folgenden Jahr Ihren Weg kreuzen..." Da erschrickt und erbleicht der vor ihr sitzende Kunde und jammert: "Das ist mein Ruin. Wissen Sie, was das für einen Arzt, wie mich, bedeutet...?"

"Ist Deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet." - "Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

"Was hat Papa gesagt, als du ihm gesagt hast, dass du das Auto kaputt gefahren hast?", fragt Frau Müller. "Soll ich die Flüche weglassen?" - "Natürlich." - "Kein Wort."

"Warum rennst du denn so?" - "Ich kann nicht anders. Ich komme vom Arzt und habe hinten einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster!"

Fritz kommt mit einem Eimer Zahnbürsten nach Hause und sagt: "Die reichen wieder für ein paar Jahre." Peter fragt: "Wo hast du die denn alle her?" - "Vom Flohmarkt!"

Leben zwei Schiffbrüchige auf einer einsamen Insel. Erscheint eines Tages eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat zwei Wünsche frei." Da sagt der eine: "Ich will nach Hause zu meiner Familie." Plopp ist er daheim. Nun der andere: "Ohne ihn ist es so einsam hier: "Ich wünsche ihn mir wieder her." Plopp.....

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig. "Der ist ja grün!", sagt die eine Katze. "Das ist gar kein Kanarienvogel." Da meint der andere: "Da wäre ich mir nicht so sicher, vielleicht ist er noch nicht reif!"

Der Direktor des gemischten Internats warnt die Jungen: "Wenn ich je einen von euch im Schlafsaal der Mädchen erwische, gibt es eine saftige Strafe. Beim ersten Mal 10 DM, beim zweiten Mal 20 DM und derjenige, den ich zum dritten Mal erwische", erklärt er drohend, "legt mir 40 DM auf den Tisch!" - "Ach bitte, Herr Direktor", fragt einer aus der letzten Reihe, "was kostet denn ein Jahresabo?"

Im Paradies fragt Adam den lieben Gott: "Warum hast du Eva so hübsch gemacht?" - "Damit sie dir gefällt!" - "Und warum hast du ihr so ein nettes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst!" - Adam überlegt: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?" - "Damit sie dich nimmt!"

Er kommt zum ersten Mal nach China. Die wichtigsten Vokabeln hat er notiert. So auch das Wort "Ken-tu-mi", was auf chinesisch Zimmer bedeutet. - In Peking fragt er den Portier des Hotels: "Ken-tu-mi?" - Der Chinese lächelt und schüttelt den Kopf: "Nein, wie heit-du-denn?"

"Wer war der erste Mensch?" will die Lehrerin wissen. Meldet sich Bernd: "Hoss Cartwright!" - "Wieso Hoss Cartwright?" wundert sich die Lehrerin. "Der erste Mensch war doch Adam!" - "Ach so, ja", sagt Bernd, "aber ich wusste doch, dass es einer von "Bonanza" war!"

Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause. "Holt gleich einen Arzt, ich kann nicht mehr aufrecht gehen!" Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "Ich rate Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen!"

Der zukünftige Schwiegersohn sagt zum zukünftigen Schwiegervater: "Darf ich um die Hand Ihrer Tochter anhalten." Antwortet dieser: "Entweder Sie nehmen sie ganz oder gar nicht."

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!"

"Und jetzt kommen wir zum Obersten Bayerischen Landesgericht. Wer weiß etwas darüber?", fragt der Lehrer im Unterricht. Timmi meldet sich: "Das ist Schweinshaxen mit Knödel und Sauerkraut."

Apotheker zum Kunden: "Bitte, hier sind Ihre Schlaftabletten, die reichen bestimmt einen Monat." - "Oje so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen ..."

Der geplagte Patient fragt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke habe ich einen stechenden Schmerz im linken oder rechten Auge, was kann ich dagegen tun?" Der genervte Arzt antwortet: "Den Löffel aus der Tasse nehmen!"

"Mieser Fraß hier", schimpft die Gattin, die von ihrem Mann ins Restaurant eingeladen worden ist. "Stimmt. Da hätten wir ebenso daheim essen können."

Angestellter: "Ich möchte um Gehaltserhöhung bitten, ich habe nämlich geheiratet." Chef: "Oh, das tut mir leid, für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen!"

Der Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

Ede ist auf frischer Tat ertappt worden. Auf dem Weg zum Revier weht ihm die Mütze vom Kopf. "Kann ich die paar Meter zurücklaufen und die Mütze holen?" fragt er den Polizisten. - "Nee, nee, Freundchen", grinst der Polizist, "auf den Trick falle ich nicht rein, ich hol die Mütze und du wartest hier!"

"Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?" - "Sie haben ganz bestimmt verschiedene Postleitzahlen!"

Ein Mann sitzt nach langer Zeit endlich mal wieder beim Friseur. Friseur: "Entschuldigung, aber haben Sie früher einmal eine Baskenmütze getragen?!" Mann: "Ja, warum?" - Friseur: "Ich habe sie gerade gefunden."

Der Vater ganz stolz: "Das ist unser Stammhalter, er sorgt dafür, dass unser Name nicht ausstirbt." - "Und wie heißen Sie?" - "Müller!"

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Lieber. Ich möchte vor dem Schlafengehen noch etwas lesen."

In der Mathestunde läuft es mal wieder schief. "So, Florian", meint der Lehrer, "ich habe dir gesagt, dass du die Ergebnisse mehrmals kontrollieren sollst. Hast du das getan?" - "Habe ich, sieben mal!" - "Schön", freut sich der Lehrer, "und was kam dabei heraus?" Darauf Florian: "Wollen Sie alle sieben Ergebnisse wissen?"

Der Ehemann kam stolz vom Vereinsabend nach Hause und berichtet, er sei zum zweiten Vorsitzenden gewählt worden. "Da haben sie gut gewählt", sagt die Ehefrau. "Die Rolle kennst du ja von zu Hause!"

Der Pilot rast mit seinem Auto durch die Stadt. Endlich wird seine Höllenfahrt durch die Polizei gestoppt. "Ihren Führerschein bitte!" Der Pilot gibt ihm in der Aufregung wortlos seine Fluglizenz. "Auch gut", sagt der Beamte, "dann zahlen Sie eben 600 DM Landegebühr!"

Zwei kleine Jungs stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar, das sich gerade glücklich strahlend fotografieren lässt. "Sollen wir sie erschrecken?", fragt der eine und läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papa, hallo Papa!"

"Mutti, Mutti! Ich bin gerade von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!" Mutter: "Um Gottes Willen Kind, hast du dir weh getan?" - "Nein, nein. Ich stand erst auf der untersten Sprosse!"

Der Lehrer: "Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf." Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer: "Du glaubst von dir, dass du dumm bist? - "Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!"

Sitzt ein Mann im Zug und bittet seinen Sitznachbarn: "Können Sie mir bitte meine Füße hochlegen und mir ein Kissen ins Kreuz stecken?" - "Sie müssen ja wohl sehr leiden. Was haben Sie denn?" - "Urlaub!"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine krabbelt zum Tisch, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Mutter zur Tochter: "Iss deinen Spinat, damit du etwas Farbe ins Gesicht bekommst." Darauf die Tochter: "Aber Mami, ich will doch keine grünen Backen haben!"

Die Lehrerin erzählt: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad und der Vogel eine von 41 Grad. Anne, hörst du überhaupt zu? Wiederhole was ich gesagt habe!" Darauf Anne ganz erschrocken: "Äh, ich glaube der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, wenn er wild ist, eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat, sogar 41 Grad!"

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten: "Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, künftig unser Haus zu meiden." Die Antwort des Junggesellen kommt prompt: "Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang ihres Rundschreibens..."

Autofahrerin rettet einen Frosch. Dieser: "Du hast einen Wunsch frei." - "Dann baue mir eine Autobahn von Frankfurt nach Los Angeles." - "Kann ich nicht!" - "Mein hässlicher Mann sitzt vorne im Auto. Mach ihn schön." Frosch schaut ihn an und sagt: "Soll die Autobahn zwei- vier- oder achtspurig werden?"

Bernd weint schon den ganzen Vormittag in der Schule, weil sein Hamster gestorben ist. "Nun ist es aber langsam genug", sagt der genervte Lehrer. "Als deine Oma gestorben ist, hast du nicht eine Stunde geweint." Schluchzt Bernd: "Die hatte ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt!"

Johann, der Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Endlich, nach Mitternacht, kommt er und der Diener hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er: "Na, alter tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!!" - "Nein Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Eine alte Frau jammert: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Als ich 18 Jahre alt war hieß es immer gleich: Bitte, ganz ausziehen, mit 30 musste ich nur noch den Oberkörper freimachen und jetzt heißt es nur noch: Strecken Sie mal die Zunge raus!"

Montag morgen kommt Klaus strahlend und singend ins Büro. Er küsst die Sekretärin, geht ins Chefzimmer, fegt die Akten vom Tisch, setzt sich auf die Tischkante und will gerade dem Chef ein Küsschen auf die Stirn geben, als er hinter sich eine Stimme hört: "Mensch, hör auf! Ich habe vergessen, den Lottoschein abzugeben!"

Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät ins Büro. Schließlich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: "Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen." - "Das ist ja toll", erwidert der Chef, "aber wo waren Sie gestern?"

Drei Jungen zanken sich, wer den kleinsten Bruder hat. Meint der Erste: "Mein Bruder ist so klein, dass er noch in den Kinderwagen meiner Schwester passt." Darauf der Zweite: "Meiner passt sogar in den Puppenwagen meiner Schwester!" - "Und meiner", prahlt der Dritte, "ist Testfahrer bei Matchbox!"

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und sagt: "Ich hätte gern 18 Spinnen, 45 Kellerasseln und 34 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um, und mein Vermieter sagte, ich solle die Wohnung so verlassen, wie sie beim Einzug war!"

Der Seemann Meir will sich ein Haus bauen und möchte einen Kredit. Der Bankbeamte fragt: "Haben Sie denn Freunde auf Ihrem Schiff?" - "Nein, keinen einzigen." - "Nanu, wie kommt denn das?" - "Ich bin doch der Koch."

Als Florian das erste Mal auf einen Bauernhof kommt, ist er ganz wissbegierig und stellt dem Bauern viele Fragen. "Und was ist das da für ein Tier?" - "Das ist ein Schwein!" Erstaunt fragt Florian: "Wieso, was hat es denn getan?"

"Jetzt ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden, und immer vom selben Gangster. Was ist ihnen an dem Kerl aufgefallen?", will der Kommissar von der Bankangestellten wissen. "Er war von Mal zu Mal besser angezogen!"

"Können Sie denn nicht lesen? Auf dem Schild steht: Angeln verboten!", sagt ein Polizist zu einem angelnden Mann. "Aber ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmer!""-"Ihr Pech, das kostet 50 Euro!" - "Warum denn das?" - "Ihre Würmer baden doch nackt, oder?"

Herr Direktor, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Fähigkeiten". - "Das ist klar", meint der Chef, "aber wir können Sie doch unmöglich verhungern lassen."

Der Wirt des Musiklokales fragt den Orchesterleiter: "Wo ist denn unser Zitherspieler?" - "Der sitzt im Kühlschrank und bringt sich in Form."

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Warum gibst du deiner Schwester immer das kleinere Stück Schokolade, Hans? Hast du denn nicht gesehen, wie die Henne dem kleinsten Küken immer den größten Wurm gibt?" - "Das würde ich bei Würmern auch machen!"

Die Frau des Fabrikdirektors ließ sich immer von ihrem Hauspersonal als "Gnädige Frau" ansprechen. Das Dienstmädchen wollte besonders vornehm sein, und sagte zu ihr: "Gnädige Frau an Ihrem gnädigen Kleid hängt ein gnädiges Fädchen."

Fritz geht zum Arzt. Fritz: "Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich bin zur Zeit vergesslich." Darauf fragt der Arzt: "Seit wann hast du dieses Problem?" - "Welches Problem?" antwortet Fritz.

Die Ehefrau im Restaurant zu ihrem Mann: "Ein ekliges Menü!" Er: "Ja, da hast du recht, das hätten wir auch zu Hause haben können."

Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!"

Der Sohn kommt ins Arbeitszimmer des Vaters und sagt zu ihm: "Hier, Vater, habe ich deine Steuererklärung gemacht - und wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?"

Mitten in der Nacht schrillt bei Herrn Müller das Telefon. Er nimmt ab und schimpft schlaftrunken in den Hörer: "Es ist drei Uhr früh!" Klingt es aus dem Hörer: "Herzlichen Dank, genau das wollte ich wissen!"

"Ich möchte auch so gerne ins Meer hinausschwimmen!" sagt Fritzchen zu seiner Mutter. "Das ist viel zu gefährlich." - "Aber Papa geht trotzdem schwimmen." - "Der hat auch eine Lebensversicherung!"

Die Lehrerin fragt ihre kleinen Schüler: "Nun, ihr wisst, dass der Löwe der König der Wüste ist. Er hat vor keinem anderen Tier Angst. Oder wisst ihr vielleicht eines?" Fritz hebt den Finger und sagt: "Ja, vor der Löwin!"

Durchsage im Zug: "Meine Damen und Herren, bitte beginnen Sie jetzt mit der Suche nach ihren Fahrkarten. In einer halben Stunde komme ich kontrollieren. Ihr Schaffner."

Tanja und Anja können sich nicht einigen, da sprechen sie einen vorbeigehenden Herrn an: "Können Sie uns bitte sagen, ob die Sonne im Osten oder im Westen aufgeht?" - "Ich weiß es nicht", erwidert dieser freundlich, "ich bin auch nicht von hier!"

Zwei kleine Jungen finden auf der Liegewiese einer Badeanstalt ein Bikinioberteil. Der eine rätselt: "Was ist das?" - "Keine Ahnung", meint der andere. Sie überlegen hin und her. Plötzlich jubelt der eine: "Ich hab's, das ist eine Badekappe für Zwillinge!"

Der Vater badet zum ersten Mal seinen kleinen Sohn und meint stolz: "Siehst du, es geht doch! Und du hast gedacht, nur Mama kann das." Darauf der Sohn: "Ja, aber Mama zieht mir vorher die Schuhe aus..."

Zwei Filmschauspielerinnen im Gespräch. Meint die eine: "Mein erster Regisseur sagte mir: Vertraue mir, und ich verhelfe dir zu einem Oscar." - "Und hast du einen bekommen?" - "Ja, nächstes Jahr kommt er in die Schule."

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. Die glückliche Mutter: "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor." Entgegnet der Fremde: "Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensoße." Darauf ruft der Ober in der Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Es gibt ihn, den korrekten Beamten - und der meldet sich bei seiner Behörde folgendermaßen krank: "Ich muss heute dem Dienst fernbleiben. Ursache: Erbrechen, und Kopfschmerzen, es ist auch etwas Schwindel dabei...."

Die Kartoffel sagt zum Spargel: "Ich bin größer, runder und schwerer als du. Und trotzdem bist du teurer." - "Ganz klar", antwortet der Spargel, "ich habe eben Köpfchen."

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wenn die Milch überkocht....!" - "Habe ich doch auch, Mama. Es war genau elf Uhr...!"

Ein Reisender kommt mit einem Koffer ins Zugabteil. Ein Fahrgast sagt: Sehen Sie denn nicht, dass hier alles überfüllt ist?" Reisender: "Dann bin ich hier ja gerade richtig, denn mein Arzt hat mir verordnet, ich soll meinen Urlaub in vollen Zügen genießen."

Adam schreit Eva an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Eva: "Zum Glück! Denn sonst hätten wir ja beide Unrecht!"

Paul und Dieter sind im Museum. Sie stehen staunend vor einem Hünengrab, in dem ein Skelett mit der Nummer: AM 735338 liegt. "Was mag die Nummer wohl bedeuten?", fragt Dieter. "Das ist doch klar", erwidert Paul, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat."

Die vierte Klasse ist mal wieder einmal sehr laut. Der Rektor läuft über den Flur und stößt mit Fritzchen zusammen. "Was machst du denn hier?" - "Ich bin vom Umweltschutz!" - "Was soll das denn heißen?" - "Ist doch klar, ich passe auf, ob die Luft rein ist!"

Die Löwenmutter möchte wissen, was ihre Kinder gespielt haben. Sie erzählen: "Wir haben Menschen auf die Bäume gejagt." Da sagt die Mutter böse: "Was habe ich euch schon so oft gesagt?" Die Kinder antworten im Chor: "Mit dem Essen spielt man nicht!"

"Du mußt ins Bett, Oskar", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich." - "Alles klar, Omi, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemandem etwas!"

Sie: "Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes und er hat das Licht ausgemacht." - Er: "Der Junge gefällt mir, spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"

Der Doktor will ein neues Gemälde aufhängen. Erst schlägt er sich mit dem Hammer auf den Daumen, dann kippt er vom Stuhl und beschädigt das Bild. Der kleine Sohn fragt: "Mami, warum heißt Papi eigentlich Praktischer Arzt?"

Frau Mayer liest Zeitung. Plötzlich fragt sie ihren Mann: "Ist das wahr, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Da lächelt ihr Mann: "Aber natürlich mein kleines MÄUSCHEN".

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es denn?" - "Langweilig!" - "Wieso?" - "Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!" - "Waaas?", entrüstet sich die Mutter. "Ja, nichts an - kein Radio, keinen Computer, keinen Fernseher..."

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...

"Mein Bruder hat vielleicht ein Glück! Da war er neulich auf einer Party dort musste jedes Mädchen jedem Jungen zur Begrüßung einen Kuss geben - oder eine Tafel Schokolade. Und stell' dir vor, mein Bruder hat zwölf Tafeln Schokolade mit heimgebracht!"

"Herr Doktor! Jede Nacht habe ich den gleichen Traum. Ich stehe vor einer Tür und ziehe und ziehe, aber ich kriege die Türe nicht auf. Und da ist noch ein Schild!" - "Was steht denn auf dem Schild?" - "Bitte drücken!"

Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von "ich esse". "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen und ich bin satt!"

Der Bühnenstar verlässt den Zeugenstand, kommt aber nach wenigen Augenblicken wieder zurück. - "Ich muss meine Aussage korrigieren, Herr Richter", stammelt sie verlegen. - "Ich war so aufgeregt, dass ich statt meines Alters meinen Brustumfang angegeben habe."

Der Professor fragt im Juristen-Examen: "Herr Kandidat, welche Strafe steht auf Bigamie?" - "Zwei Schwiegermütter, Herr Professor."

Das schon etwas betagte Ehepaar will sich einen neuen Wagen kaufen. - "Mit Liegesitzen?" fragt der Verkäufer. - "Aber ja", nickt der Mann. - Zischt seine Frau: "Alter Angeber!"

Auf einer Großwild-Safari treffen sich zwei Jäger. Fragt der e i n e : "Was machst du, wenn du im offenen Jeep durch den Busch fährst und dir ein Löwe nachjagt?" - "Ich verwirre ihn einfach! Ich blinke links, biege aber rechts ab!"

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?" - Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: "Guten Morgen, Herr Major!"

Honecker kommt von einem Staatsbesuch in der UdSSR wieder in Berlin an. Er steigt am Flughafen in seinen Dienstwagen und sagt zu seinem Chauffeur: "Mach hin, ich habs fix eilig nach Hause", worauf der Fahrer sagt: "Ne, ne! Die blitzen hier wie doof und das Knöllchen zahle dann ich." Daraufhin tauschen Honecker und der Chauffeur die Plätze und Honni rast wie ein Irrer durch Berlin. Nach 5 Minuten kommt er in eine Radarfalle und wird angehalten. Der Vopo geht zur Karosse, guckt kurz in die Windschutzscheibe, wird bleich und geht zu seinem Vopogenossen: "Den zeige ich nicht an!" - "Warum nicht? Ist das ein hohes Tier??" - "Weiß ich nicht, aber Honecker fährt ihn."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Als ein Staatspräsident die Königin von England besucht, lädt diese ihn zu einer Fahrt mit der königlichen Kutsche ein. Plötzlich hebt das Pferd seinen Schwanz und lässt einen fahren. Der furchtbare Gestank macht die Königin sehr verlegen. „Oh, no, ausgerechnet jetzt muss so etwas Peinliches passieren, Verzeihung Mister President!“ – „No Problem“, antwortet dieser, „das ist doch nicht schlimm! Ich hatte sowieso geglaubt, das sei das Pferd gewesen!“

Im Eisenbahnabteil nach Zürich sitzt eine junge Frau, gegenüber ein junger Mann. Er sagt zu ihr: „Ein schönes Pulloverli haben’s an!“ Sie: „Ja, echtes Kamelhaar!“ Er: „Ach ja, man sieht’s an den Höckerli!“

Nachdem die beiden Autos gerade noch an einem Crash vorbeigekommen sind, brüllen sich die Fahrer an: „Haben Sie überhaupt schon einmal eine Fahrprüfung gemacht?“ schreit der eine. Brüllt der andere zurück: „Bestimmt schon öfter als Sie.“

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: „Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft : Lenin, Lenin, Lenin.“ – Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: „Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“ – „Na, ja“, sagt der Dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck!“

Der junge Polizist stoppt hinter der Ampel einen „Rotlichtsünder“. Als er am Steuer seine frühere Lehrerin erkennt, meint er schmunzelnd: „So, und jetzt schreiben Sie mal schön bis morgen 500mal: Ich darf bei Rot nicht über die Kreuzung fahren!“

Der Handelsvertreter übernachtet in einem kleinen Dorfgasthof. Vor dem Zubettgehen bittet er die Wirtin um einen Wecker. „Den brauchen Sie bei uns nicht“, sagt die Wirtin, „unser Hahn wird Sie morgen früh wecken.“ – „Na schön“, meint der Gast. „Dann stellen Sie den Hahn auf halb sieben.“

Auf einen Sprung kehrt er mittags heim und fragt: „Was gibt’s zum Essen?“ – „Mal sehen“, sagt sie. „Was heißt das?“ – „Na ja, wenn’s so bleibt, gibt es Kartoffelbrei. Wenn es zu dünn wird, Kartoffelsuppe. Sollte es anbrennen, dann eben Kartoffelpuffer.“

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Heute hält der Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickt verlegen: „Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen.“

Kommt der Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt: „Liebling, wie viele Männer hattest du vor mir gehabt?“ Die Frau sagt nichts. Seit dem herrscht Stille, schon den ganzen Tag lang. Nachts im Bett fragt der Mann wieder: „Liebling, bist du mir böse?“ – „Nein“, antwortet die Frau „ich zähle noch!“

Der Schaffner erwischt einen Mann ohne Fahrausweis. Nach längerer Diskussion verliert der Angestellte die Geduld und brüllt: „Wenn Sie nicht zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Fenster!“ Da wird der Mann wütend und entgegnet gereizt: „Erst wollen Sie mich finanziell ruinieren und jetzt auch noch meinen Sohn umbringen!?“

Fragt die Freundin: „Woran hast du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?“ – „Als Oskar wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Zwiebeln, Käse....“

„Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?“ fragen die Besucher beim Abschied. „Aber nein“, entgegen die Gastgeber, „um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf.“

Sagt ein Pferdebesitzer zum anderen: „Ich füttere meine Pferde immer mit einem Eimer feinstem Hafer vor dem Rennen!“ – „Ich gebe meinem immer einen Kübel Sekt vor dem Start.“ Staunt der Erste: „Und dann laufen sie besser?“ – „Das nicht. Aber meine Pferde sind immer die lustigsten!“

Max kommt von der Schule heim und überreicht seiner Mutter einen Blumenstrauß: „Hier Mama, die Lehrerin hat uns eingeschärft, dass wir nett zu alten Leuten sein sollen!“

Der Polizist hält Martins Wagen an. Er sagt: „Sie sind ein vorbildlicher Fahrer. Wir haben Sie beobachtet. Sie bekommen 500 Euro. Was machen Sie mit dem Geld?“ Antwortet Martin: „Erst mal den Führerschein“. Sagt seine Frau: „Glauben Sie ihm kein Wort, er ist besoffen!“ Von der Rückbank ertönt eine Stimme: „Papi, ich habe es dir gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!“ Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?“

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Gast: „Sieht nach Regen aus!“ Darauf der Gast: „Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll.“

„Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“ – „Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“ – „Ach so... ja, aber? Woher hattest Du denn die vielen Briefe?“ – „Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...“

Zwei Omas gucken beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: 1 – 2 – 3.... Da sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf. Den kenn‘ ich aus der Straßenbahn.“

Auf dem Hühnerhof kommt ein Hahn sehr aufgeregt aus dem Hühnerstall gelaufen und ruft immerzu: „Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!“ Nach einer Weile kommt eine Gans aus dem Stall gelaufen und ruft: „Es macht ja nichts, es macht ja nichts...!“

Meier kommt am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn mit einem Nudelholz und streckt ihn mit einem gezielten Schlag nieder. Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm weinend um den Hals: „Verzeihung, Liebling, ich habe vergessen, dass du diese Woche Nachtschicht hast.“

Dann wollen wir Sie einmal gründlich untersuchen“, sagt der Arzt. „Schwester, die Instrumente bitte!“ Stöhnt der Patient: „Sind sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!“

Ein Eskimo hat geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht kriecht er in aller Frühe aus dem Iglu, zieht den Mantel an, packt seinen Schlitten und spannt die Hunde an. Die junge Eskimofrau fragt: "Aber Schatz, wohin fährst du und wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole schnell die Hebamme."

„Hier Einbruchsdezernat“, meldet sich der Beamte am Telefon. „Da bin ich ja richtig“, wispert es aus der Muschel. „Hier ist ein Kater eingebrochen!“ – „Wieso kommen Sie dann zu uns?“ fragt der Polizist gereizt. „Weil es sich um Leben oder Tod handelt. Hier spricht der Papagei!“

Die Schüler schreiben einen Aufsatz zu dem Thema: „Mein schönstes Weihnachtsfest.“ Schon nach wenigen Minuten steht Benni auf und gibt sein Heft ab. In seinem Aufsatz steht: „Das schönste Weihnachtsfest, das ich je erlebt habe, war unbeschreiblich.“

Felix hat sich eine Freundin zugelegt. Es ist seine erste. Darum klappt es mit der Unterhaltung noch nicht so recht. „Wie geht’s?“ fragt Felix. „Danke, gut“. – „Und wie geht es deiner Mutter?“ – „Danke, gut.“ Pause. Dann: „Wie geht es Deinem Vater?“ – „Danke, gut“. Noch längere Pause. „Wie geht es deinem Bruder?“ – „Auch gut.“ Dann eine ganz lange Pause. Endlich sagt die neue Freundin: „Du, ich habe auch noch eine Großmutter.“

Als die Mutter ihrem Sprössling vom Einkaufen ein Schiffchen mitbringt, wird der Sohnemann misstrauisch: „Mami, du willst mich damit wohl nicht schon wieder in die Badewanne locken?“

Herr Krause besucht wegen fürchterlichem Durchfall den Arzt, der ihm auch ein Mittel dagegen verschreibt. Als Krause die Praxis verlässt, fällt dem Doktor ein, dass er versehentlich ein Beruhigungsmittel auf das Rezept geschrieben hat, doch Krause ist schon weg. Fünf Tage später kommt Krause zur Nachuntersuchung und der Arzt fragt ihn: „Na, was macht ihr Durchfall?“ – „Den hab‘ ich immer noch, aber ich reg‘ mich darüber nicht mehr so auf!“

Chefarzt zur Patientin: „Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und Ihrer Natur zu verdanken.“ Freut sich die alte Dame: „Dann hoffe ich, dass Sie das auch bei der Rechnung berücksichtigen.“

Auf dem Bridgeturnier geht es hoch her. Ein Spieler begeht einen eklatanten Fehler, es gibt Krach. Wütend wirft der Mann seine Karten hin und verlässt demonstrativ den Raum. Fragt einer der Zurückgebliebenen die einzige mitspielende Dame: „Ist das Ihr Gatte?“ Faucht sie: „Natürlich. Oder glauben Sie, ich hätte mit so einem Trottel ein Verhältnis?“

„Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen.“ – „Dann will ich doch gleich mal die Antenne reparieren!“

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. – Papst: „Gut, dass sie’s noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen...“ – Clinton: „Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...“

Kommt ein Mann zu spät zur Arbeit. Der Chef fragt ihn nach dem Grund... „Mein Pferd ist auf dem Weg hierher plötzlich tot umgefallen, da hab ich eben länger gebraucht!“ – Dasselbe sagen die nächsten 5 Mitarbeiter auch. Als der 6. Mitarbeiter auch zu spät kommt, sagt der Chef: „Sagen Sie nichts. Ich weiß, Ihr Pferd ist tot umgefallen.“ – Der erwidert: „Falsch. Ich bin auf dem Weg hierhin nicht durchgekommen, überall lagen tote Pferde rum...“

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse. „Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?“ Meldet sich Oli: „Ich, aber geschrieben hat die Susi!“

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef gespielt haben. Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“ – Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...“ – Daraufhin fällt die dritte in Ohnmacht.

Frau Huber kommt vorzeitig von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: „Kommt rein Mädels, heute wird gefeiert, meine Alte ist verreist.“

Lehrer sauer: „Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden. Warum ist denn deiner nur eine halbe Seite lang?“ – „Ich habe über Magermilch geschrieben.“

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“. – Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter...“

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. – Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“

Ein Zahnarzt sagte zu dem Patienten: „Sie brauchen Ihren Mund nicht so weit aufzumachen!“ – „Ich dachte, dass Sie viel Platz für Ihre Instrumente brauchen!“ sagte der Patient. „Ist gut, aber ich selber wollte draußen bleiben!“

In einem feinen Restaurant steckt sich ein Gast die Serviette in den Kragenausschnitt. Der Chef zum Oberkellner: „Machen Sie ihm bitte klar, dass sich das hier nicht gehört!“ Freundlich wendet sich der Kellner an den Mann: „Was darf es denn sein? – Rasieren oder Haare schneiden?“

Der Schotte hat sich ein Radiogerät gekauft. Bereits am nächsten Tag erscheint er wütend beim Händler und schimpft: „Das ist der Betrug. Das Licht an der Skala ist so schwach, dass man damit unmöglich Zeitung lesen kann!“

Drei Typen sitzen auf einer Insel fest. Da kommt eine Fee vorbei und sagt: „Jeder hat einen Wunsch frei.“ Der Erste: „Ich will nach Hause.“ Schwups ist er zuhause. Der Zweite: „Ich will auch nach Hause.“ Schwups ist auch er daheim. Der Dritte: „Oh, jetzt bin ich ganz allein. Es wäre schön, wenn die anderen beiden wieder da wären!“

Die Bäuerin liegt im Bett mit hohem Fieber. Der Bauer ruft den Arzt. Beim Betreten des Krankenzimmers fragt der Arzt den Bauern, wie hoch die Temperatur sei. Die Antwort lautet: „Das Thermometer stand auf Mirabellen.“

Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar: „Brauchst doch nur nachzumessen.“ Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: „Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?“ – „Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!“

„Du bist so traurig, Peter?“, fragt Nicole. „Ach ja, ich habe gerade ein trauriges Buch gelesen.“ – „Welches denn?“ – „Mein Sparbuch!“

Sitzt ein Mann im Stadion und murmelt vor sich hin. Schließlich fragt der Nachbar: „Warum wiederholen Sie ständig: 65000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?“ – „Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir macht der Vogel auf den Kopf!!!“

Zwei Politiker stehen vor einem Schaufenster, in dem Textilien ausgestellt sind. Da meint der eine: „Ich verstehe das ganze Gerede von der Inflation nicht! Sehen Sie doch: Ein Hemd kostet 12 Euro, eine Hose 18 Euro und ein ganzer Anzug 27 Euro!“ – „Nun ja“, meint der andere, „genau genommen stehen wir vor einer Reinigung!“

„Du liebst Fußball mehr als mich!“, sagt Janina zu ihrem Mann. „Ja, schon aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!“

Sitzen zwei Männer an der Bar. Sagt der erste: „Meine Frau hat ‚Das doppelte Lottchen’ gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: „Meine Frau hat ‚Die drei Musketiere’ gelesen und hat Drillinge bekommen.“ Der dritte läuft grün an und schreit: „Ich muss nach Hause! Meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 Räuber’!

Ein Fluggast sieht interessiert aus dem Fenster: „Die Menschen da unten sehen aus wie Ameisen. Wie hoch fliegen wir?“ Antwortet die Stewardess: „Einen Meter. Es sind Ameisen!“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, was wünscht du dir zum Muttertag?“ – „Nicht viel, Fritzchen, ich wünsche mir ein sehr braves artiges Kind.“ – „Darf ich dann mit dem Kind spielen?“

Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst... ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Im Zoogeschäft fragt ein Kunde: „Haben sie einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, aber einen Specht.“ – „Ja, kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen!“

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“ Minuten später meldet sich der Streifenwagen: „Hallo, Zentrale, es hat sich erledigt. Der Kerl ist betrunken und sitzt auf einem Rücksitz!“

Endlich verabschieden sich die letzten Partygäste. „Hoffentlich haben wir sie nicht zu lange aufgehalten!“ sagt der Letzte. „Aber nein“, erwidert der Gastgeber, „um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!“

Eine junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. „Und was tun sie gegen Raupen?“ fragt sie schließlich. „Die sammle ich alle ein“, erwidert er grimmig, „gehe auf das Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr den Weg zu meinem Feld zurück finden.“

Das Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Fünf Kinder tragen die Schleppe des Paares. „Du“, sagt der Bräutigam, „Wer sind denn die lieben Kleinen?“ – Darauf Sie: „Wenn du ja sagst, unsere!“

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" - "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!" 

„Wenn ich gewusst hätte, was für ein Egoist du bist, dann hätte ich dich nie geheiratet“, wirft Ute ihrem Mann vor. „Ständig sagst du: Mein Haus, mein Auto – obwohl uns alles gemeinsam gehört!“ – „O.k., ich verspreche dir, das wird nicht mehr vorkommen“, erwidert er und öffnet eine Schublade. „Was suchst du denn?“, will Ute wissen. „Unsere Unterhose!“

Schon seit einiger Zeit schmeckt Udo das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr so recht. Eines Abends, als es besonders mies ist, schmuggelt er ein Glas mit nach Hause und schickt den Inhalt ins Gesundheitsamt. Zwei Wochen später ist das Ergebnis da: „Nach Mdb 4/1 ist ihr Pferd zuckerkrank.“

Mit Mutti im Hotelrestaurant. „Mutti schau, der Mann dort isst die Suppe mit der Gabel!“ – „Pst, halt den Mund!“ – „Jetzt trinkt er aus der Blumenvase!“ – „Sei doch still!“ – „Jetzt isst er sogar den Bierdeckel auf!“ – „Nun ist aber Schluss! Jetzt gibst du ihm sofort seine Brille zurück!!!!“

„Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.“ – „So?“ fragt die Mutter, „Was hat er denn gesagt?“ – „Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte“, erzählt Max.

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet.: „Wer bist Du denn, Onkel?“ – „Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung...“ – „Mami, Mami, komm‘  mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!!!“

Ein Schotte kommt mit zwei Kindern im Leipziger Hauptbahnhof an. „Hallo Taxi, was kostet es zum Messegelände?“ Fahrer: „16.—DM.“ Schotte: „Und was kosten die Kinder?“ Fahrer: „Nichts.“ Schotte: „Dann fahren Sie die Kinder, ich nehme die Straßenbahn!“

Der Polizist fragt den kleinen Uwe: „Wann hast du dich denn verlaufen?“ – „Als ich überhaupt nicht mehr wusste, wo ich war!“

Eine sehr dicke Dame tanzt mit einem schlanken jungen Bauern. „Ich hoffe, ich mache Ihnen nicht zu viel Mühe“, säuselt sie ihm ins Ohr. „A na“, antwortet dieser, „Dös is nix anders wie a Alm-Abtrieb.“

Der junge Ehemann sagt: „Schatzi, ich will dich ja nicht belehren. Aber meine Mutter hat die Tiefkühlkost zuerst aufgetaut, bevor sie sie auf den Tisch brachte.“

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO??"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie: sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???“

Frau Meier erzählt ihrem Mann: „Stell dir vor, Schneiders haben im Lotto gewonnen. Jetzt lassen sie sich das Suppengrün von Fleurop schicken.“

Uta soll den Salzstreuer nachfüllen. Ewig kommt sie nicht wieder ins Esszimmer zurück. Schließlich geht die Mutter kopfschüttelnd in die Küche und fragt: „Was machst du denn da so lange?“ Uta ist entrüstet: „Was meinst du, wie schwer es ist, das Salz durch diese kleinen Löcher zu kriegen!“

Herr Bleibein ist wieder einmal mit seinem Auto zu schnell gewesen und bekommt ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. „Was soll ich damit?“ faucht Herr Bleibein. „Aufheben“, sagt der Polizist. „Wenn Sie zwölf beisammen haben, kriegen Sie ein Fahrrad!“

Zwei Junggesellen unterhalten sich angeregt übers Kochen. – „Vor einem Jahr habe ich mir ein Kochbuch gekauft. Aber ich kann es leider nicht benutzen.“ – „Wieso? Sind die Rezepte zu kompliziert?“ – „Das nicht. Aber alle beginnen mit ‚Nehmen Sie einen sauberen Teller‘....“

Die Ehefrau zum PC-wütigen Ehemann. „Muss ich Dir erst eine E-mail schicken, oder nimmst du auch so zur Kenntnis, dass das Essen auf dem Tisch steht?“

Honecker zu Besuch in Moskau, Gorbatchov führt ihm seine neueste Errungenschaft vor. Ein Telefon zur (kommunistischen) Hölle! Gorbi telefoniert mal kurz mit dem Teufel. Nach dem Gespräch kann man sogar sofort ablesen, was es gekostet hat. 100 Rubel! Honni ist ganz begeistert davon und gibt zu Hause den Auftrag, das Telefon nachzubauen. Termingerecht zum nächsten Gorbi-Besuch ist es fertig. Honecker führt’s ihm vor und alles funktioniert genauso wie bei Gorbi. Auch die Gebührenanzeige. Nach 10 Minuten Smalltalk mit Lenin (der sitzt natürlich in der Hölle) – zeigt die Anzeige 0,46 DM. Gorbi: „Genosse Erich, wieso ist denn die Verbindung bei dir so billig?“ – Honni: „Na ganz einfach Towaritsch, Es ist doch bloß ein Ortsgespräch.“

Der Ferrari-Fahrer sieht im Seitenspiegel, dass ihn ein Mofafahrer überholen will. Er gibt Gas. Aber der Mofafahrer lässt sich nicht abschütteln. Bei Tempo 200 ruft der Ferrarifahrer raus: „Wohl den Tiger im Tank, was?“ – „Nee“, brüllt der Mofafahrer, „meinen Schal in der Tür.“

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. „Und, sind die Ratten krank geworden?“ – „Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!“

Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an. „Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist.“ – „Und ob, „ stöhnt die Sekretärin, „die armen Bazillen!“

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mein Freund Willi hat im Diktat kein einziges Wort richtig.“ Darauf die Mutter: „Woher weißt du denn das?“ – Fritzchen: „Er hat alles bei mir abgeschrieben.“

„Das ist aber eine Ungerechtigkeit“, schimpft der Kunde, „dass ich für das Schneiden meiner wenigen Haare den vollen Preis bezahlen muss!“ – „Aber Sie zahlen doch nicht für das Schneiden, sondern für das Suchen!“

Fritz hat sich ein Kochbuch angeschafft. „Man zerkleinere drei Tage alte Brötchen“, liest er. Nach zwei Tagen sitzt er vor einem riesigen Berg kleingeschnittener Brötchen und seufzt: „Noch einen ganzen Tag lang....!“

Emil fährt mit seinem Papagei nach Italien. An der Grenze sagt man ihm: „Tiere müssen verzollt werden!“ Emil fragt: „Was kostet das?“ – „Kommt darauf an“, sagt der Beamte. „Lebende Papageien kosten 100 Euro, ausgestopfte nur 5 Euro“. Da krächzt der Papagei mühsam hervor: „Mensch Emil, mach jetzt bloß keinen Scheiß!“

„Es war wirklich ein reizender Abend“, erzählt Hanni ihrer Freundin. „Er brachte mich nach Hause und zum Abschied gab er mir einen Kuss auf die Stirn.“ – „Und da warst du aber empört, was?“ – „Natürlich“, nickte Hanni. „Mein Herr“, habe ich zu ihm gesagt, „halten sie mich für Ihre Tante?“

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen: „Ist ihnen schon aufgefallen, was für Namen die Kinder von Müllers haben?“ – „Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil es im Wald geschah. Die Tochter heißt Kinogunde, weil’s im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil’s im Auto war.“ – „Aber eine Bettina haben Müllers noch immer nicht!“

Der Enkel fragt den Opa: „Du Opa, haben Brombeeren Füße?“ – „Nein, Junge, Brombeeren haben keine Füße!“ Darauf der Enkel nochmals: „Opa, haben Brombeeren wirklich keine Füße?“  Der Opa antwortet: „Nein Bub, Brombeeren haben keine Füße!“ – „Opa, dann habe ich eben einen Mistkäfer gegessen!“

„Das Rasieren ist bei ihnen ja schon wieder teurer geworden!??!“ – „Ja, Herr Süßlich, es ist ein richtiger Teufelskreis. Durch die vielen Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!“

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte“. – „Rumpsteak, Schnitzel, Roulade“. – „Drei alkoholische Getränke.“ – „Whisky, Cognac, Wein“. – „Drei Vogelarten“. – „Amsel, Storch, Meise.“ – „Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.“ – „Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.“ – „Dachte ich mir doch, dass sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.“

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?“ – „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen....“

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Boah, dolles Fahrrad, was hast’n dafür gelatzt?“ – „War kostenlos.“ – „Erzähl mal!“ – „Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ‚ne Frau auf ‚nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“ –  „Hey, echt gute Wahl, die  Kleider hätten Dir eh‘ nicht gepaßt...“

Kommt der Ehemann nach Hause und sieht seine Frau ganz nackt. Er fragt: „Was machst du da?“ Die Frau antwortet: „Ich bin seit zehn Jahren mit dir verheiratet und du hast mir noch nie ein Kleid gekauft!“ Daraufhin rennt der Ehemann zum Schrank und zählt: „erstes Kleid, zweites Kleid, ... hallo Nachbar....“

Die Frau eines berühmten Insektenforschers reicht die Scheidung ein. In ihrer Begründung heißt es: Mein Mann denkt nur an Insekten. Unsere Hausangestellte bezeichnet er als „Stechmücke“, meine Mutter als „Kreuzspinne“, die Nachbarin als „Schmeißfliege“ und mich selbst nennt er nur „kleine Bettwanze“.

„Meine Frau ist schrecklich“, klagt ein Freund dem anderen, „immer nörgelt sie herum.“ – „Da ist meine aber ganz anders. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern hat sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Kleiderschrank eingesperrt....“

Teenager Susi drängt sich nach dem Großeinkauf mit ihren vielen Pakten in den überfüllten Bus. „Furchtbar, dieses Gedränge!“ – „Stell dich nicht so an“, kommentiert die Mutter „in der Disco nennt ihr das Atmosphäre.“

Die fesche Evi kommt in die Drogerie, steigt auf die Waage, wirft ein Markstück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Markstück ein. Wieder ein entsetzlicher Schrei. Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage. Da steht der Drogist mit einem Markstück neben ihr und sagt: „Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“

Wütend sagt ein Gepäckträger zum anderen: „Stell dir vor, oben hab‘ ich einem Schotten seine beiden schweren Koffer bis zum Taxi getragen und am Ziel drückte er mir was in die Hand und sagte, hier, für ‚ne anständige Tasse Kaffee!“ – „Wie viel war’s denn?“ – „‘n Stück Würfelzucker!“

„Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen.“ – „Und?“ – „der 486 war tatsächlich schneller!“

Diktiert der Chef seiner Sekretärin: „Die Anrede wie immer, dann die übliche Einleitung. Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir zur Zeit nicht bla, bla, bla. Wir hoffen aber pi, pa, po.. Den Schluss wie gehabt. So, und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.“

Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zu Hause an: „Gertrud, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war noch Ihr Name bitte?“

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" - "Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden!"

Einbrecher-Ede umarmt seine schwangere Frau und meint zärtlich: „Wenn es ein Mädchen wird nennen wir es Klaudia, Ja?!!

Die Sekretärin zum Chef: „Herr, Direktor, Ihre Garage steht offen!“ Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: „Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!“ Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: „Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!“ Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die „offene Garage“ aufmerksam. – „Ja, „ erwidert er, „ich weiß jetzt, was Sie meinen.“ – und zieht den Reißverschluss zu. „Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?“ – „Nein,“ meint die Sekretärin, „nur ein Klappfahrrad!“

Schreibt die sechzehnjährige Marina ihrer Mutter aus dem Winterurlaub: „Liebe Mutti! Das Skilaufen macht mir am meisten Spaß. Heute habe ich ein Bein gebrochen. Aber mach‘ dir bitte keine Sorgen, es war nicht mein eigenes!“

Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: - Gaius Julius: „Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!“ Darauf Fritz: „Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!“  Meint Napoleon: „Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...“

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten: „Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke ‚nen Flieger runtergeholt!“ – „Vom Himmel?!“ – „Nee, von meiner Tochter...“

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie geht’s Ihnen denn?“ – „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ – „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch...“

Völlig betrunken braust der junge Deutschlehrer mit 120 Sachen durch die Stadt, als er von einer Polizeistreife angehalten wird: „Mann, Sie sind ja völlig betrunken!“ Sagt der Lehrer: „Ja, und? Dostojewsky, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben ja auch gesoffen!“ Der Wachtmeister stürzt zum Funkgerät und meldet der Zentrale: „Jungs, riegelt ruckzuck die ganze Gegend ab, da sind jede Menge Saufbrüder unterwegs.“

Die Tür zum Klassenzimmer geht auf und Heribert kommt gemütlich hereinspaziert. Der Lehrer faucht ihn an: „Wieso kommst du erst jetzt? Du hättest doch schon um 8 Uhr hier sein sollen!“ Erstaunt fragt Heribert: „Warum, war etwas Besonderes los?“

Tante Adelheid betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: „Dieses abstoßend hässliche Portrait an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Gnädigste, das ist kein Portrait! Das ist unser Garderobenspiegel!“

„Mein Opa ist schon neunzig Jahre alt, aber jeden Morgen steht er schon um sechs Uhr auf und joggt seine drei Kilometer!“ „Sagenhafte Leistung! Und wo verbringt er seinen Nachmittag?“ „Da ist er gerade beim Endspurt!“

Ein Hotelgast wird um 6.00 Uhr morgens geweckt. Da sagt er: „Ich wollte aber erst um 7.00 Uhr aufstehen.“ Da sagt das Zimmermädchen: „Sorry, aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische.“

„Wieso arbeitet auf der Baustelle denn ein Herr mit Zylinder?“ – „Das ist der Bürgermeister. Er hat den Grundstein gelegt, und als er hörte, wie viel man als Maurer verdient, ist er gleich hier geblieben.“

Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt zufrieden grinsend: „Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern das Knöllchen unter den Scheibenwischer meines Autos geklemmt hat?“

Oma Müller buchstabiert aus der Zeitung: “Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!“ – „Wieso?“ – „Sie treibt die Männer zu Höchstleistungen!“

Klausi und Freddi unterhalten sich über ihre Väter. – „Mein Papa kann sich mit einer Zigarette im Mund rasieren.“ – „Das ist doch noch gar nichts. Meiner schneidet sich die Fußnägel, ohne vorher die Socken auszuziehen.“

Fritz kommt von einer Wagenfahrt mit dem Vater zurück und erzählt ganz begeistert: „Mami, es war toll. Unterwegs haben wir fünf blöde Affen, acht Idioten, sechs Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!“

„Aber Maxl, wie kannst du zur Tante sagen, dass sie dumm ist, geh sofort hin und entschuldige dich“. – Maxl befolgt dies und meint: „Tante, es tut mir leid, dass du dumm bist!“

"Na, wie war's auf der Jagd?" - "Ach, lassen wir das. Ich habe zwei Bekannte getroffen," - "Ja, wen denn?" - "Schmid in den Rücken, Braun weiter unten.“

Frau Konsul fragt den künftigen bayrischen Schwiegersohn: "Ich habe eine wichtige Frage an Sie - haben Sie überhaupt Ahnen?" Antwortet stolz der Bayer: "Jo freili' hab ich A'anen und was für A'anen.“

Sagt eine Mutter aufmunternd am Telefon zum Freund ihrer Tochter: „Tut mir leid, mein Junge, hier ist nicht ihr Luxusschiffchen, hier spricht der alte Schraubendampfer!“

Herr Müller hat keinen Autoalarm in seinem Lieblingswagen. Aus Angst vor Diebstahl hinterlässt er einen Zettel hinter dem Scheibenwischer. – „Kein Motor und kein Benzin.“ Am nächsten Tag liest Herr Müller auf dem Zettel: „ Und keine Reifen.“

Justus kommt weinend von der Schule nach Hause und jammert: „Alle in unserer Klasse haben einen Globus, nur ich nicht.“ – „Unsinn“, schreit der Vater, „wozu brauchst Du einen Klobus? Du gehst zu Hause auf die Toilette!“

Hans, Fritz und Klaus kommen täglich zu spät zum Unterricht. Fragt der Lehrer: „Na, was lasst ihr euch heute für eine Ausrede einfallen?“ – „Ich habe einer alten Oma über die Straße geholfen“, sagt Hans. „Und du, Fritz.“ – „Ich habe auch der Oma über die Straße geholfen.“ – „Und du, Klaus, hast du auch der alten Oma über die Straße geholfen?“ – „Ja, Herr Lehrer. Hans hat rechts angefasst, Fritz links, und ich habe von hinten geschoben.“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ „Wieso?“ „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“

Der Arzt fragt seinen Patienten Schönhuber: „Hatten Sie denn in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?“ – „Oh, ja“, stöhnt Schönhuber. „Das war vor etwa einem Jahr, als meine Schwester Elisabeth den Heiratsantrag eines Milliardärs zurück gewiesen hat!“

Die Mutter regt sich auf: „So was Schmutziges wie deine Hände habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!!“ Darauf der Sohn: „ Dann hast du aber noch nie einen Blick auf meine Füße geworfen.“

„Wer kann einen Satz mit dem Wort „liberal“ bilden?“ fragt der Lehrer. – Darauf Florian: „Ich esse lieber Aal als Forelle.“

Ein Mann kommt zum Zahnarzt und klettert schlotternd auf den Behandlungsstuhl. Er fühlt sich offensichtlich nicht wohl. „Aber, ich bitte Sie“, tröstet ihn der Zahnarzt, „Sie brauchen gar keine Angst zu haben, Es tut bestimmt nicht weh.“ – „Lassen Sie die dummen Witze“, knurrt der Patient, „ich bin selbst Zahnarzt!“

„Papa, was bedeutet das: Auf Agamemnons Haus lag ein Fluch?“ fragt Rolf bei den Schulaufgaben. – Der Vater schaut düster drein. „Hypotheken, mein Sohn, lauter Hypotheken.“

Der Chefarzt lobt seinen Oberarzt: „Sie haben heute Vormittag exzellente Arbeit geleistet: eine Herzoperation, eine Nierentransplantation, einen Blinddarm und eine Gallenblase. Leider haben Sie aber auch einen Fehler gemacht!" „Welchen, Herr Professor?“ „Ja, sie hätten jedes Mal den Patienten wechseln müssen!“

„Sagen Sie, Herr Ober, ist der Herr dort in der Ecke mit dem weißen Bart der Nikolaus?“ - „Nein, das ist Herr Schneider, der isst gerade Spaghetti.“

Banküberfall. Einer der Gangster ruft:  „Alle auf den Fußboden legen und sich ruhig verhalten!“ Innerhalb weniger Sekunden liegt das gesamte Personal bäuchlings auf dem Boden. Nur die neue Bankangestellte liegt auf dem Rücken. Eine Kollegin flüstert ihr zu: „Sei vernünftig, Gabi. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Ein norddeutscher Urlauber am Schliersee rettet sich vor einem Unwetter in eine Wirtschaft. Da bemerkt der Wirt: „Sie san aber g’rennt wia Hirsch.“ – „Ich verbitte mir solche Bemerkungen“, raunzt der Urlauber zurück. – „I hob ja bloß g’meint, weil’s schwitzen wia a Sau.....“

Der Biologielehrer sagt, dass es gefährlich sei, Tiere zu küssen: „Die Krankheiten können sich leicht übertragen!“ Sagt Paul: “Das kenne ich! Meine Tante hat ihren Papagei geküsst!“ – „Und ist ihr etwas passiert?“ – „Nein. Aber der Papagei ist eingegangen!“

Eine Kundin zum Vertreter: „Ihre Haushaltsgeräte sind wirklich preiswert, verdienen Sie daran überhaupt noch?“ – „Nicht sofort. Erst an den Reparaturen.“

Der Immobilienmakler erklärt : „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt eine Fischfabrik.“ – „Mein Gott! Und welche Vorteile hat dann dieses Haus?“ – „Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“

Klaus: „Herr Wolf, mein Finger ist geschwollen“ - „Woher weißt du das?“ – „Er passt nicht mehr in die Nase.“

Zwei Jungs kriegen sich in die Haare, weil jeder den stärkeren Vater haben will. Paul zu Max: „Kennst du den Bodensee?“ – „Na klar!“ – „Siehst du für den hat mein Vati das Loch gegraben!“ – Max zu Paul: „Hast du schon vom Toten Meer gehört?“ – „Natürlich!“ – „Mein Vater hat es umgebracht!“

Die Wahrsagerin starrt in ihre Kristallkugel. Meint ihr Mann: "Nun sag schon, was essen wir heute Abend?"

Die 16-jährige Susan zur Mutter: “Mama, leihst du mir eine Taschenlampe?“ – „Wozu denn?“ -  „Wir treffen uns heute Abend mit ein paar Jungs im Park zum Knutschen.“ – „Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.“ – „Ja, so sieht Papa auch aus!“

Beim Ehepaar Hinterhuber. Sie: „ Egon, hast du mich noch gern?“ – Er: „Mach’s kurz, wie viel brauchst du?“

Während eines Fußballspiels ertönt plötzlich eine Stimme über den Lautsprecher: „Der Besitzer des silbernen Sportwagens mit den schweinslederbezogenen Sitzen möge sich bitte zu seinem Wagen bemühen, ein wild gewordener Eber vergewaltigt gerade den Rücksitz!“

Der Sepp sagt zum Hans: "I wohn jetzt bei einer ganz christlichen Familie, da is sogar d'Nähmaschin' vom Pfaff!"

„Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen“, erklärt der Arzt, „die führen Sie bitte jeden Morgen ein“. „Auf nüchternen Magen?“ fragt die Patientin nach. „Nein, so weit brauchen sie es nun wirklich nicht zu schieben!“

Mutti schimpft wieder einmal über alles. Sagt Max zu seinem Vati: "Was hätten wir zwei doch für ein schönes Leben, wenn du nicht geheiratet hättest."

„Heute gibt es leider kein Mittagessen,  mein Schatz – der Strom ist ausgefallen!“ – „Na und? Das macht doch nichts. Wir haben ja einen Gasherd!“ „Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!“

Am Hochzeitstag sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Denke daran, eine Ehe heißt geben und nehmen. Was er dir nicht gibt, das nimmst du dir einfach!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: “Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein – denkt doch an die ganzen Gelenke!“ Der zweite: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.“ Der dritte wehrt ab: „Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!“

"Gestern war ich mit meinem Mann auf dem Flohmarkt", erzählt Frau Kniesel im Büro. Ihre junge Kollegin hält gebannt den Atem an: "Und, sind Sie ihn losgeworden?"

Das Ehepaar spaziert durch den Zoo. Als sie neben dem Käfig der Gorillas vorbeikommen, zieht ein männlicher Gorilla die Ehefrau in den Käfig und fängt an, ihr das Kleid auszuziehen. – „Liebling hilf mir!“ schreit sie. – „Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast!“

"He, Sie da", ruft der Polizist streng, "hier dürfen Sie nur mit Angelschein angeln." "Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Regenwürmern versucht."

Herr Schlump hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden am Stammtisch: "Stellt euch vor", erzählt er, "abends rauche ich vor dem Zelt noch eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Löwe vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Löwe hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich in mein Schicksal. Da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde meint bewundernd: "Mann, ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!" Sagt Herr Schlump: "Auf was, glaubst Du, ist der Löwe ausgerutscht?"

"Sag mal, Jürgen bist du schon mal einer Frau begegnet, bei der du am ganzen Körper zitterst, wenn sie Dich berührt?" - "Aber klar, meiner Zahnärztin."

Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache Ihrer Schlaflosigkeit beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby."

Ein Bauer döst im Schatten eines Baumes, als ein Nachbar vorbeikommt: " Na, bist du schon mit dem Holzhacken fertig?" - "Ja, letzte Nacht hat ein Blitz eingeschlagen und das Holz kurz und klein gehauen." - "Und was machst du jetzt?" - "Jetzt warte ich, dass ein Erdbeben die Kartoffeln aus dem Boden schüttelt."

In der Anatomie führt der Professor vor seinem zahlreichen Auditorium die Entfernung des Großhirns bei einem Frosch durch. Infolge eines Muskelreflexes springt der Frosch dem Dozenten mitten ins Gesicht. Brausendes Gelächter seitens der Studenten. Da wendet sich der Professor mit unbewegter Miene seinen Hörern zu: "Sehen Sie, wie wenig Gehirn man braucht, um zweihundert Leute zum Lachen zu bringen."

"Stell dir vor, mein kleiner Hans ist erst acht Monate und sitzt schon", erzählt Frau Müller beim Kaffeeklatsch. "Nein, nein, die heutige Jugend!" ruft entsetzt Frau Meier, "was hat der Kleine dann ausgefressen?"

"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt? Sie sollten doch nach einem heißen Bad einen heißen Lindenblütentee trinken." "Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht mehr hinunter!"

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeit eingeladen. Der eine Engländer: "Ich schenke ein Essservice für 6 Personen". - Der andere: "Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen." - Der Schotte, triumphierend lächelnd: "Ich schenke ein Teesieb für achtundvierzig Personen!"

Die ABC-Schützen sollen sich vorstellen - "Ich heiße Sepp", sagt der erste. - Die Lehrerin verbessert ihn und sagt: "Das heißt nicht Sepp - sondern Josef!" - "ich heiße Hanna", sagt die nächste, darauf die Lehrerin: "Das heißt nicht Hanna, sondern Johanna!" - der nächste Schüler überlegt kurz und stellt sich vor: "Ich heiße Jokurt!"

"Junger Mann, Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen!" tobt der übernächtigte Vater, "jetzt ist bereits 4 Uhr, und außerdem ist das nicht meine Tochter".

Julian und Felix wetten um 50 Mark, wer von ihnen am besten lügen kann. Julian fängt an: "Vorige Woche bin ich auf das Dach unseres Hauses gestiegen, habe die Arme ausgebreitet und bin bis zum Kirchturm geflogen!" - Felix steckt das Geld ein und sagt: " Ich habe dich gesehen!"

Auf dem Flur des Finanzamtes wartet ein Mann seit Stunden. Als Steuerassessor Dr. Müller zum elftenmal an ihm vorbeigeht, fragt er ihn: "Warum gehen Sie denn nicht hinein?" - "Da drinnen wird telefoniert." - Müller reißt die Tür auf und ruft ins Zimmer: "Meier, Sie reden schon wieder im Schlaf."

Ein Tourist klettert splitternackt aus dem Fenster seines Hotelzimmers und legt sich auf das davor befindliche Glasdach. Kurz darauf erscheint der Hotelmanager und fordert ihn auf, sofort zu verschwinden. Ich dachte, hier sei FKK erlaubt?" - "Das schon, aber Sie liegen auf dem Glasdach unseres Speisesaals."

Die Mutter kommt mit Zwillingen aus der Klinik. Da meint ihr kleiner Sohn nachdenklich: "Na, Mami, da wirst du aber ganz schön viel telefonieren müssen. Die sind bestimmt schwerer loszuwerden als unsere sieben süßen Kätzchen im vorigen Jahr!"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst!"

Andy Möller auf dem Flugplatz nach dem verlorenen Spiel. Ich werde mich verkleiden, so dass mich keiner mehr erkennt dachte Möller. Als er dann verkleidet war sprach ihn eine alte Oma an und sagte: "Hallo, Möller!" Möller fragte ganz erschrocken: "Woher wissen Sie wer ich bin?" Darauf die Oma: "Na ich bin es doch Kohler!"

Der kleine Karl hat etwas angestellt und wird in den Hühnerstall gesperrt. "Das eine sage ich euch aber", droht er, "Eier lege ich keine!"

Ein Schotte wird in einem Autohaus beraten. Der Verkäufer preist ein sehr sparsames Modell an. "Auf 100 km beträgt der Verbrauch nur 1 Löffel! Benzin." "Moment", sagt der Schotte, "Teelöffel oder Esslöffel?"

Fritzchen ruft aus der Wanne: "Mutti, welches Hemd gibst du mir zum Anziehen, mit langen oder kurzen Ärmeln?" -  "Mit kurzen!"  antwortet die Mutter. "Und wieso fragst du?" -  "Ach ich wollte bloß wissen, wie weit ich die Hände waschen soll".

Ein älteres Fräulein ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, unter meinem Bett habe ich einen Mann gefunden. Darf ich ihn behalten, wenn sich nach 30 Tagen niemand meldet?"

Drei Buben streiten, wer den reichsten Vater hat. Der erste sagt: "Mein Vater hat einen eigenen Kammerdiener". Der zweite sagt: "Das ist gar nichts, mein Vater hat einen eigenen Privatsekretär." - "Was wollt ihr denn", sagt der dritte. "Mein Vater hat seinen Konkursverwalter."

Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt sein Kopf auf den Tisch, und er schläft ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, es ist Mittagszeit." - Der Buchhalter hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."

"Sind ihre Kinder in der Schule auch so frech?" fragt die Nachbarin. "Und wie! Zum Elternabend gehe ich immer unter falschem Namen."

Fragt Klein Evi ihre Mutter: "Mama, hast du Onkel Paul wirklich lieb?" - "Ja, mein Kind, sehr sogar!" - "Und warum sperrst du ihn dann immer in den Schrank, wenn Papa kommt?"

"Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der friesischen Polizisten?" -  "Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben. Drei Streifen: Er kennt einen der lesen und schreiben kann."

Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn sie meinen, dass Sie bei mir auf Öl stoßen, haben Sie sich geirrt."

Zuschauerbrief an die Redaktion der Wetterkarte: "Sehr geehrte Herren! Vielleicht interessiert es Sie, dass ich gestern dreieinhalb Stunden damit zugebracht habe, Ihr "teilweise bedeckt" aus dem Keller zu pumpen!"

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Mayer an. - "Nicht nötig", antwortet der "unten bin ich völlig tauglich."

Meint ein Gärtner zum anderen: " Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu nett mit ihnen spricht!" - "Okay, dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!" Er nimmt ihre Hand. "Dann hast Du mich geküsst!" Er küsst sie. "Und dann hast Du mich zärtlich in den Nacken gebissen!" Er steht auf. "Wo gehst Du denn hin, Liebling?" Ins Bad die Zähne holen!"

Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Haben Sie meine Frau angerufen und gesagt, dass ich heute sehr spät nach Hause komme?" - "Ja natürlich." - "Und was hat sie gesagt?" -  "Ob sie sich darauf verlassen kann."

Völlig ermüdet und zerschlagen kommt Frau Kunze aus den Ferien zurück. - "Natürlich habe ich mal wieder die verkehrten Sachen mitgenommen." - "Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!"

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