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Hier sind die Witze - die neuesten oben |
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Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte : "Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe."Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto.
Der Schäfer: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann: "Klar".
Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." - "Richtig, woher wissen Sie das?"
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!!
Wie man seinen Hund nicht nennen sollte
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands.
Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der
Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich verlange, dass Sie ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Ein Hund und eine Schnecke bemühen sich um Aufnahme als Beamte !!!
Zu diesem Zwecke erscheinen sie vor der Aufnahmekommission.
Als erstes wird der Hund aufgerufen.
Nach ca. 10 Minuten verlässt der Hund mit hängendem Kopf das Zimmer.
Die Schnecke fragt ihn was denn los sei,
der Hund meint nur monoton, er denke nicht,
als Beamter aufgenommen zu werden.
Als nächstes wird die Schnecke aufgerufen.
Ruhig, langsam und gemächlich betritt sie den Raum.
Nach fünf Minuten kommt sie wieder heraus und strahlt über das ganze Gesicht.
Fragt der Hund die Schnecke:
Und, wie lief`s bei dir ???
Schnecke darauf, du wirst es nicht glauben, ich habe den Job, ich bin geeignet.
Hund zur Schnecke:
Warum du und nicht ich ????
Darauf die Schnecke:
Ist eigentlich ganz einfach........
Faule Hunde, sagen sie, haben sie genug -
ABER für ein paar kriechende Schleimer ist immer wieder Platz..........
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt,
wo der Teufel bereits auf ihn wartet."Ich weiß nicht, was ich machen soll",
sagt der Teufel,
"Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen,
die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen,
damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George,
und der Teufel öffnet den ersten Raum.Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich eh' kein guter Schwimmer!"Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen,
der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, tagein,
tagaus auf Felsen einzuhauen", sagt George.Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton,
an Händen und Füssen gefesselt.
Monica Lewinsky kniet vor ihm und tut das,
was sie am besten kann.George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun",
sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt:
"Okay, Monica, Du kannst gehen."
Bei uns wird nach
fünf Verfahren gearbeitet!1. Montag:
Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit!2. Dienstag:
Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!3. Mittwoch:
Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit.
Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!4. Donnerstag:
Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt!5. Freitag:
Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst!
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. - Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und ffffffffffffffffftttttttttttttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: - "Überraschung!!" -Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
YEP, das ist DIE perfekte Lösung ;-)
Die ABSOLUT SICHERE Firewall (Adaptive Packet Destructive Filter)
Installationsanleitung
a.. Um beste Wirkung zu erzielen, installieren Sie die Firewall zwischen
dem Computer-Gehäuse und der Steckdose. Setzen Sie den Schnabel der Firewall quer über das Stromkabel an, und drücken Sie die beiden Hebel fest zusammen. Unbedingt Gummihandschuhe während der Installation der Firewall anlegen, oder delegieren Sie die Aufgabe an einen Junior System Manager! Wenn die Firewall korrekt installiert ist, erlöschen sämtliche Leuchtdioden, und die Ventilatoren werden leise. Das lässt darauf schließen, dass sich das Computer-System in einem sicheren Zustand befindet.
b.. Zum Absichern von Internet- oder Netzwerk-Verbindungen installieren Sie die Firewall zwischen der Netzwerkkarte (oder dem Modem) und der Buchse in der Wand. Setzen Sie den Schnabel der Firewall quer über das Netzwerk- oder Telefonkabel an, und drücken Sie die beiden Hebel fest zusammen. Sobald Ihr Internet-Provider oder Netzwerk-Administrator anruft, um Sie zu informieren, dass er die Verbindung zu Ihnen verloren hat, dann ist die Firewall ordnungsgemäß installiert.
Die oben beschriebene Firewall ist die einzige Lösung, die hundertprozentige Sicherheit garantiert!
Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und
dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen
eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die
sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig
Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem
Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich
auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch
denken.Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen
Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer oben rum was an...Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der
Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt,
fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach
Hause.Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen
braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher
mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man
"Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die
sind dann besonders stark.Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern
kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.
Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -
Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! " Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen.
Hier ist alles in bester Ordnung.Zum Mittagessen gehe ich nicht, ich koche mein Essen selbst.
Ich staune täglich mehr, wie alles klappt.
Nur musst Du im Kühlschrank mehr Ordnung halten.
Wahrscheinlich hattest Du dort Zement stehen.
Ich habe mir Pfannkuchen gebacken, aber sie sind hart wie Granit geworden.
Als ich sie zerkleinert hatte, ist der Hammerstiel abgebrochen.
Da ich jedoch ein schnelles Essen benötigte, habe ich mir Bratkartoffeln gemacht.
In der Zwischenzeit war ich beim Bäcker Brötchen holen.
Die Emaille der Pfanne war jedoch inzwischen zerschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist auch schon wieder abgezogen, aber unser Kanarienvogel ist schwarz wie ein Rabe und hustet sehr stark.
Morgen will ich mal mit ihm zum Tierarzt gehen.Sag' mal, Liebling, wie lange müssen eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie 2 Stunden lang kochen lassen, aber sie sind nicht weich zu kriegen.Schreibe mir doch bitte mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann, oder soll ich sie für Dich aufheben?
Oder soll ich sie sogar weggießen?Eine weitere Frage, mein Liebling: Hast Du das eigentlich auch schon gehabt, dass Dir das Geschirr,
das schmutzige meine ich, verschimmelt ist?
Wie ist so etwas bloß in der kurzen Zeit möglich?Am Dienstag, mein Liebling, hatte ich vergessen, die Wohnungstür abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen jetzt einige Sachen.
So haben wir auch keine Wertsachen mehr, aber das Geld allein macht ja doch nicht glücklich.
Der Kleiderschrank ist auch leer!
Aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du sagtest oft genug zu mir,
dass Du nichts mehr zum anziehen hättest!
Außerdem geht es ja wieder dem Sommer zu, dann wird auch unsere Wohnung wieder austrocknen.
Ich habe nämlich vergessen, nach dem Baden den Wasserhahn wieder zuzudrehen.
Zum Glück ist das Wasser nicht bei uns stehen geblieben und ist schnell abgelaufen.
Denk mal an, Liebes, die Meiers von unten waren bei uns, wir sollen ihnen neue Möbel kaufen und auch die Wohnung neu herrichten lassen.
Doch damit warte ich lieber auf Dich, denn Du weißt am besten, wie und wo man preiswert einkauft.Übrigens, gib nicht so viel Geld aus, damit wir nach Deiner Rückkehr noch etwas zum Leben haben.
Noch besser wird es dann werden, wenn Du als Reinemachefrau noch ein paar Mark dazu verdienst.
Ich mache mir deshalb auch gar keine Sorgen und habe Dir auch gleich eine Stelle besorgt, denn dazu hatte ich doch jetzt Zeit genug.
Weißt Du, mein Liebling, ich habe nämlich ein paar Mal Krach im Geschäft gehabt, weil ich oft zu spät gekommen bin.
Wegen dieser Kleinigkeit habe ich vom Chef gleich die Kündigung erhalten.
Erhole Dich noch gut, damit Dir dann die Arbeit nicht schwer fällt.Essen haben wir in den letzten Tagen auch ausreichend.
Als ich in den Stall ging, um die Kaninchen zu füttern, ist mir doch die Kerze umgefallen
und fünf von den armen Tierchen sind verbrannt.
Der Stall stand im Augenblick in hellen Flammen. Ich konnte nur noch die leeren Näpfe retten.
Aber das ist doch nicht schlimm, denn wir wollten die Tiere ja sowieso schlachten.
Nun, hoffentlich halten sie sich, bis Du kommst.Beinahe hätte ich das Wichtigste noch vergessen.
Unser Kater, der Peter, ist in Wirklichkeit gar kein Kater und hat gestern Junge bekommen.
Sie liegen alle in Deinem Bett. Du müsstest mal sehen, wie reizend es aussieht.
Damit will ich aber heute schließen, morgen mehr.
Ich wünsche und hoffe, dass Du den Rest Deines Urlaubs weiterhin in sorgenloser Ruhe und Freude
genießen kannst.Viele herzliche Grüße und Küsse
Dein lieber Mann !
Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Hier lässt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.Bei Größe 3 wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich
Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen BogenEin schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten BäumeUnbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.Bei Größe 10 da wird's beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer, hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist das letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt.Mit Größe 11 befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wisst, worauf die Männer schauen.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist
zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen,
deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein
Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich
verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst
Du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu
leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen,
das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen,
um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte, gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug,
die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür,
dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt
er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so......
Die erste Predigt
Der Pastor hatte vor seiner Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker was er dagegen tun könne. Der rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor siebzehn Mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt.Nach der Predigt verlässt er unter donnerndem Beifall die Kanzel.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 (neun) Fehler begangen hätte, und zwar:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.2. Kain hat Abel nicht mit der MPI erschossen, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht - suche mich nicht in der Unterführung, - sondern führe mich nicht in Versuchung.
7. Dann heißt es nicht - dem Hammel sein Ding- sondern dem Himmel sei Dank.
8. Auch heißt es nicht -Jesus, meine Kuh frisst nicht - sondern Jesus, meine Zuversicht.
9. Und am Schluss heißt es - Amen - und nicht - Prost -.
Neulich war ich wirklich krank,
jetzt geht's wieder - Gott sei Dank.
Ich ging dann gleich zum Doktor rauf,
der schreibt mir bestimmt was auf.Etwas stimmt nicht mit meinem Magen
tat ich dann zum Doktor sagen.
s'drückt und zwickt mich, s'ist kaum zu ertragen,
ich fühl mich immer ganz erschlagen.Wenn ich was ess hab ich im Bauch so ein Gewuhl,
ja meint der Doktor, bringen sie morgen ihren Stuhl.
Den muss ich sehen, dann kann ich sagen,
was nicht stimmt in ihrem Magen.Zuhaus betracht ich meine Stühl - lauter alte Dinger,
davon kann ich doch keinen zum Doktor bringen.So alte Stühl durch's Dorf zu tragen,
mein Gott, was werden da die Leute sagen.Ich werd mir einen vom Nachbarn borgen,
dann brauche ich mich wegen dem Geschwätz nicht zu sorgen.Stolz bin ich tags darauf mit dem Stuhl zum Dorf hinaus,
die Leute guckten neidisch zum Fenster heraus.Der Doktor sieht mich an, als ob ich nicht alle hätt,
ihren Stuhl brauch ich, verstehen sie das net!Ich denk - jetzt hast du dich ganz schön blamiert,
man merkt halt gleich - studiert ist studiert.Am nächsten Tag bin ich dann mit meinem Stuhl zum Doktor rauf,
er sieht den Stuhl und reißt die Augen auf.
Ich denk, jetzt haut er mir eine auf die Backe,
er brüllt, jetzt schwätz ich deutsch - ich brauch ihre Kacke.Hätt der Simpel mir das nicht gleich sagen können,
lässt mich doch zweimal durch's Dorf naufrennen.Ich sag zu ihm - morgen bring ich's richtig,
doch er sagt, nicht morgen - es ist nicht so wichtig.
Wenn sie wieder in drei Wochen kommen wollen -
Ich muss mich erst wieder von ihnen erholen.Gut sag ich, das seh ich ein,
ich bring den Stuhl in drei Wochen vorbei.Drei Wochen sind nun vorbei, ich mach mich auf -
Denn heut geht's mit dem Stuhl zum Doktor hinauf.Ich sag meiner Frau, du gehst doch mit, ich möchte dich bitten -
Ich trag zwei Eimer und du trägst den Dritten.
"Der Viruskönig"
Frei nach Johann-Wolfgang von Goethe:
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.\Mein Windows, was birgst Du so bang Dein Gesicht?\
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?-
\Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.\\Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte Web-Sites sind an dem Strand
und auf den Servern gibt´s viel Tand.\Mein User, mein User und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?-
\Sei ruhig, bleib ruhig mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.\\Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln
und löschen und deine Daten gut rütteln!\Mein User, mein User und siehst du nicht dort,
Trojaners EXE am düsteren Ort?
\Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur noch grau.\\Ich liebe dich, mich reizt deine DLL
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell.\
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!Dem Surfer graust´s er klickt geschwind
und in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät
der Bildschirm bleibt tot.
Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen.Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken,
haben sie das übliche dringende Bedürfnis,
aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof.Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen,
keine Taschentücher, nichts.Die eine beschließt,
den Slip zu opfern und wirft ihn weg.Die andere zögert,
es ist ein neues, teures Designer-Modell,
das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie,
'dies ist ein Notfall',
reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So geht's ja auch wieder nicht!" sagt der eine,
"Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!""Das geht ja noch," meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken
war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen -
Infanteriekompanie 506!"
Die 10 Top Gründe, woran sie erkennen, dass Sie dringend einen Arztbesuch einplanen sollten!
1. Sie schaffen es mangels Muskelkraft nicht, die Aluverpackung Ihres Kraftriegels zu öffnen!
2. Im Abflussgitter Ihrer Dusche sammeln sich nach einem Duschgang mehr Haare an als der Friseurladen in einem ganzen Monat zusammenkehrt!
3. Während eines Kirmesbesuchs verschafft Ihnen Ihr kalkweißes Gesicht ein gutbezahltes Stellenangebot an der Geisterbahn!
4. Durch Ihre Schlaflosigkeit sehen Sie alle RTL-Fernsehgerichtssendungen 2-mal am Tag: mittags und nachts um 3:00!
5. Bei einem Spaziergang wird das sirenenartige Pfeifen Ihrer Lunge von einem nahegelegenen Industriebetrieb als Signal zur Mittagspause verstanden!
6. Die Anzahl Ihrer Beulen und blauen Flecken beträgt reichlich über 120, weil plötzlich jede Fledermaus mehr sieht als Sie!
7. Ihre Blähungen machen Sie so bekannt, dass das RWE Ihnen eine kostenlose Gas-Einspeisungsanlage bis an Ihr Haus legt und alle seine Russlandlieferverträge storniert!
8. Bei einer Kniebeuge knacken Ihre Gelenke so laut, dass alle Vögel im Umkreis von 5 km erschreckt auffliegen und sich andere Nistplätze suchen!
9. Die Anzahl Ihrer Leberflecke hat so stark zugenommen, dass Sie sich in New York's Harlem ungestört bewegen können, weil man Sie für einen Schwarzafrikaner hält!
10. hab ich vergessen
In Neuss lebte einst eine alte Frau,
für sie war die Welt nicht rosig, eher grau.
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort: "Sie hatte kein Geld."Sie überlegte lang hin und her
woher denn Geld zu kriegen wär.
Ihr kam die Idee, so sapperlott,
sie schrieb einen Brief an den lieben Gott."Lieber Gott ich bin alt und arm
das Geld ist zu wenig, hab doch Erbarm
und schicke mir schnellstens einhundert Mark,
sonst müsste ich hungern und das ist arg.Eine andere Hilfe weiß ich nicht mehr
und ohne Moneten ist's doch verdammt schwer.
Aber bitte beeile Dich mit dem Geld,
sonst ist's nicht mehr schön auf dieser Welt."Der Brief wird frankiert in den Kasten gesteckt,
der Postbote hat ihn sogleich auch entdeckt.
Er sieht die Adresse, was soll er machen,
"An den lieben Gott", das ist ja zum Lachen.Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der Brief kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
vom Beamten in Empfang genommen.Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
da irren Sie sich, da liegen Sie schief.
Er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der Frau wohl helfen kann.Ja, glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt auch Menschen mit Herz.
Ihm kommt ein Gedanke und das ist sehr fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.Er fängt gleich an durchs Büro zu wandern
und sammelt recht fleißig von Einem zum Andern.
Doch leider war der Erlös etwas karg,
statt hundert, bekam er nur siebzig Mark.Doch dies wurden dann unverwandt
gleich an die arme Frau gesandt.
Die Frau, sie freut sich, kann's kaum ermessen,
dass sie der Herrgott nicht hat vergessen.
So schrieb sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.Sie schrieb: "Lieber Gott, ich bin wieder stark
und danke Dir für die hundert Mark.
Doch solltest Du mal wieder an mich denken
und mir gütigst ein paar Märkchen schenken,dann möchte ich Dich um eines bitten,
das Geld nicht übers Finanzamt zu schicken,
denn die Lumpen haben mir ungelogen,
von den hundert Mark, dreißig Mark abgezogen."
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?""Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus".
Ein Mann war es leid, jeden Tag zur Arbeit zu gehen,
während seine Frau zuhause blieb.
Er wollte, dass sie sieht, was er jeden Tag durchmachte und so betete er: Lieber Gott, ich muss jeden Tag zur Arbeit und dort 8 Stunden sein, während meine Frau zuhause bleibt. Ich möchte, dass sie weiß, was ich durchmache. So erlaube bitte, dass wir unsere Körper für einen Tag tauschen. AmenGott, in seiner unendlichen Weisheit gewährte dem Mann den Wunsch -
am nächsten Morgen erwachte der Mann als Frau.Er stand auf, kochte seinem Partner das Frühstück, weckte die Kinder, legte ihnen die Schulkleidung raus, gab ihnen Frühstück, schmierte die Schulbrote, fuhr sie in die Schule, kam zurück nachhause, nahm die Sachen für die Reinigung, brachte sie in die Reinigung, hielt an der Bank um eine Überweisung zu machen, zahlte einige Rechnungen, fuhr zum Supermarkt, fuhr heim um die Lebensmittel zu verstauen, reinigte das Katzenklo und badete den Hund. Um 1 Uhr machte er die Betten, erledigte die Wäsche, saugte Staub, wischte Staub, fegte und wischte den Küchenboden. Eilte zur Schule um die Kinder abzuholen, geriet auf dem Heimweg mit ihnen in Streit, gab Milch aus und Kekse und brachte die Kinder dazu, ihre Hausaufgaben zu machen. Dann holte er das Bügeleisen und bügelte, während er fernsehen sah. Um 16.30 Uhr begann er die Kartoffel zu schälen, das Gemüse für den Salat zu waschen, die Schweinsschnitzel zu panieren und die frischen Bohnen für das Abendessen zu putzen. Nach dem Abendessen füllte er die Spülmaschine, putzte die Küche, badete die Kinder und brachte sie zu Bett.
Um 21 Uhr war er sehr erschöpft obwohl seine täglichen Pflichten noch nicht erledigt waren. Er ging zu Bett und es wurde von ihm erwartet, Sex zu haben, welches er durchstand, ohne zu klagen.
Am nächsten Morgen, als er erwachte, fiel er sofort auf die Knie: Herr, ich weiß nicht, was ich gedacht habe, ich war so falsch in den Ansichten, dass meine Frau den ganzen Tag zuhause rumsitzt. Oh bitte, lass uns die Körper zurücktauschen.
Der Herr, in seiner unendlichen Weisheit antwortete: mein Sohn, ich denke, du hast eine Lektion gelernt und ich werde mich glücklich schätzen, die Dinge wieder so herzustellen, wie sie warten ........aber du musst 9 Monate warten.....
Der Papst fliegt zu einem Privatbesuch in die USA. Auf dem John F. Kennedy-Airport in New York erwartet ihn ein schneeweißer super stretched Lincoln, eine jener überlangen Limousinen, die in keine normale Garage passen und für deren Umrundung man sich vorsichtshalber ein Vesper mitnehmen sollte.
Als der Papst das Auto sieht, erwacht in ihm der Autofreak, er bekommt glänzende Augen und fragt den Chauffeur, ob er nicht selbst ans Steuer dürfe, um ein Stück damit zu fahren. Der Chauffeur zögert zwar, aber wer kann schon dem Heiligen Vater einen Wunsch abschlagen.
Also nimmt der Chauffeur im geräumigen Fond Platz, der Papst setzt sich hinters Lincoln-Lenkrad und düst los wie Schumi auf dem Hungaro-Ring.
Prompt wird er hinter der Brooklyn-Bridge von einer Motorradstreife gestoppt. Der Polizist tritt ans Auto heran, sieht den Fahrer, erkennt ihn sofort, wirft einen Blick in den Fond, eilt im Laufschritt zu seiner Harley und funkt seinen Chef an.
"Sir", sagt er, "ich habe soeben ein Auto gestoppt, weil es viel zu schnell fuhr, aber es muss sich bei dem Fahrgast um eine außerordentlich wichtige Persönlichkeit handeln. Was soll ich tun?"
Der Boss fragt zurück:
"Wer ist der VIP?"
"Weiß ich nicht.""Ist es Michael Jordan?"
"Nein.""Ist es Michael Jackson?"
"Nein"."Ist es Mister President himself?"
"Nein."Da wird es dem Polizeichef zu bunt.
"Warum glauben sie überhaupt, dass es sich um einen VIP handelt?"
Daraufhin der Cop:
"Na ja, sein Chauffeur ist der Papst!"
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu
entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
Ein Mann begegnet auf einer Straße
dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden,
gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern,
immer einer hinter dem anderen.Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll
dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen.
da ist der Hund auch auf sie losgegangen."Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen"
Internetsüchtig - 8 Schritte zur Besserung!
*******************************************Du willst das Internet verlassen?
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:1. Schließe alle offenen Seiten und beende Dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem Deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte Deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!Stufe 1 - Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke kannst Du keinen Einfluss
nehmen! Nimm alles so, wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!Stufe 2 - Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter Dir bewegt, sind nur Deine Beine; keine Angst, bisher läuft alles normal!Stufe 3 - Schaue Dich um, ob noch jemand in Deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Dein Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was Du sagst. Beleidigungen können jetzt für Dich zu körperlichen Schäden führen!Stufe 4 - Versuche, Nahrung zu Dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast Du den Kühlschrank gefunden. Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Du etwas verzehrst, achte bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden Dich zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schau Dich um, die Autos sind alle echt.
Überquere die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast Du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Du wirst auch keinen Krämer finden, der Dir Heiltränke verkauft!(Kommentar: Na na na, Vorsicht mit solchen Behauptungen!)
Stufe 6 - Sollten Dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Deine eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker hast Du wirklich nicht so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Dir erst mal die Namen wieder eingefallen sind, wirst Du Dich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setz Dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Deinem Computer!
Klasse, bald hast Du es geschafft. Nun lies mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na merkst Du, wie es beim Lesen oben in Deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Du Dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings nichts, wenn Du mit dem Finger auf
die Seite klickst - Multimedia war gestern, heute wird von Hand umgeblättert.Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten solltest Du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach Deinem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und Du Dich einfach nur ändern willst. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halte durch. Verkaufe morgen sofort Dein Modem und schaff' Dir ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.Bravo, Du hast es geschafft. Herzlich willkommen im wirklichen Leben!
Wünsche Dir noch einen schönen Tag
Straffen
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier
straffen würdest, bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in
ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine
Büstenhalter nicht mehr."Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um,
packte ihn beim Schwanz und sagte:
"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den
Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."
" so schaut's aus meine Herrn "
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Kinder sind.
Die erste erzählt ihren Freundinnen:
"Mein Sohn ist ein Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute"Hochwürden" zu ihm".
Die zweite Katholikin säuselt:
"Nun, mein Sohn ist ein Bischof. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute:"Euer Exzellenz" zu ihm."
Die dritte sagt stolz:
"Nicht daß ich euch niedermachen möchte. Aber mein Sohn ist Kardinal. Wenn er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:"Euer Eminenz" zu ihm."
Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee.Die anderen schauen sie
fragend an.
Dann sagt sie:
"Mein Sohn ist ein wundervoller, 1 Meter 90 großer, muskulöser Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute:
"Oh, mein Gott!"
Eine wirklich wahre Geschichte - so geschehen vor ca. 3 Jahren in München.
Hier passt der Titel: Ein Unglück kommt selten allein...!
Ein Mann beschloss, die Wände seiner Wohnung frisch zu streichen - gesagt, getan!
Nach vollendeter Arbeit, wusch er, gründlich wie er ist, die Pinsel in Terpentin aus.
Diese Terpentin-Lösung schüttete er alsdann in die Toilette - zündete sich genüsslich eine Zigarette an, um unmittelbar darauf ein schon längst dringliches Geschäft zu verrichten.
Beides erfolgreich beendet - Rauchen und ....
meine ich, warf er die Zigarettenkippe gedankenlos in die Toilettenschüssel.Es kam - was kommen musste - eine riesige Stichflamme verbrannte ihm den Allerwertesten und seinen gesamten männlichen Stolz.
Die eiligst herbei gerufenen Sanitäter packten ihn auf eine Bahre und schleusten ihn vom 4. Stockwerk abwärts durch das Treppenhaus.
Während sie auf Anfrage "wie das denn passiert sei" diese Geschichte erfuhren, mussten die Rettungs-Engel so herzhaft lachen, dass sie die Bahre soin Höhe des zweiten Stockwerkes fallen ließen
- der arme Mann
rutschte samt Bahre ein großes Stück Treppe hinunter,
diese überschlug sich am nächsten Absatz und letztendlich wurde der Pechvogel -
nicht nur mit verbranntem Hinterteil und schmerzhafter Genital-Schrumpfung- sondern -
auch noch mit EINEM gebrochenen Bein und ZWEI
gebrochenen Armen in das Krankenhaus eingeliefert!Und - der arme Kerl dürfte d i e s e Geschichte wohl n i e mehr Jemandem erzählen, denn zu seinen Verletzungen ist ihm wohl auch noch Jedermanns Spott gewiss!
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur
uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun haben.Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern, damit niemand etwas
merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"UND DIE MORAL VON DIESER G´SCHICHT: Manche fehlen - manche eben nicht!
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen
vier Grundfunktionen.Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.Die MS-DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir
auf, dass ihr etwas fehlt.Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde
hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst.
Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.
Vatertag - Thema: Männer sind so edel....
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und ließ sich erklären, warum der Holzfäller weinte.Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein!"Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber.
Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller wieder: "Nein!"Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf."Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete: "Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!!!" Sofort antwortete der Holzfäller: "Lass mich erklären.
Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt.
Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte:
WENN MÄNNER LÜGEN,
HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!
Die Prüfung
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, u.s.w.. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus, ...
... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten Dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."
Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
( eine kleine Geschichte, erzählt von einem .......? )
Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus..... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mir:
"Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"
Ich antwortete:
"WAAAAS?"
Sie sagte dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.Am nächsten Tage gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 € kosteten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig......
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet.... sie war total begeistert.
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre verrückt, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse, zahlen!"Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Schatz ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!"
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich habe jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!"
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück und ich sagte zu ihr:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!"
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben....ABER irgendwie war`s mir das wert!
Herzlichen Glückwunsch zum 60. Geburtstag
Etwas grau und etwas kahl, ach die Jugend war einmal.
Doch was nützet das Gewimmer, lieber Freund, es kommt noch schlimmer.Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchsinn geht verloren.
Dabei hast Du auch zu kämpfen, um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille, trotz der scharfgeschliffenen Brille.Du bekommst Paradontose, Deine Zähne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen, werden sie nun rausgenommen,
und das künstliche Gebiss, ist Dir oft ein Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen, von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund, keinesfalls ist er gesund.
Unten wird die Bauchwand faltig, der Urin zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund, leidet nun an Mukskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht, wird Dir gleich das Hemde feucht.
Und des Mastdarms volle Falten, können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden, walnussgroße Hämorrhoiden.Und die sogenannte gute, vielgepriesene Wünschelrute,
hängt als leicht gekrümmter Schlauch unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln, lediglich, dient der Schnippeldillerich.
Und die holde Weiblichkeit, wittert dies und weiß Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss: "Er ist sittsam, weil er muss"!Doch trotz allem, lieber Knabe, bring' ich Dir als gute Gabe,
wünsche Dir für's nächste Jahr: "Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen, Du sollst klettern, wie die Affen,
kurz, Du sollst zum Playboy werden, viele Jahr' noch hier auf Erden.
Auf dem Bahnsteig an Gleis eins
stehen Margit und ihr Heinz
Natürlich sind sie nicht allein.
Es werden um die hundert sein,
die heute noch verreisen wollen
und langsam anfangen zu grollen.Der Zug, der hat voraussichtlich.....
Verspätung, doch man weiß es nicht,
ob es bei 12 Minuten bleibt.
Vor Kälte man die Hände reibt,
kriegt man den Anschluß in Berlin?
sonst ist die Reservierung hin.Während die Menschen weilen,
scheint es so, als eilen
die Zeiger auf der Uhren Teller
allmählich immer etwas schneller.
Es bläst der Wind von allen Seiten
und Margit kann das gar nicht leiden.Ihr Heinz hält fest die Reisetaschen-
und Penner ihre Rotweinflaschen
um gegen die Kälte anzusaufen,
Jungens fangen an zu raufen.
Hinter Margit auf Gleis zwei
rollt ein Güterzug vorbei.Das ist - wie immer - ohne Frage
die Zeit der Lautsprecher-Durchsage:
Was man versteht, erlaubt den Schluß:
Wegen einer Betriebsstörung muß.....
leider der Zug nach Berlin ausfallen!
Das steigert Wut und Grimm bei allen.Heinz und Margit und die meisten,
die heute noch so gern verreisten,
stehen ratlos, voller Frust
und haben wirklich keine Lust
noch künftig mit der Bahn zu fahren
und.....wollen auf ein Auto sparen.
Eine Frau spazierte den Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte.Der Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid.
Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen.
Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein?"Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit Tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOOOOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du wießt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmals."
Was wäre geschehen, wenn die hl. 3 Könige
hl. 3 Königinnen gewesen wären?Sie hätten einfach nach dem Weg gefragt.
Sie wären rechtzeitig angekommen.
Sie hätten bei der Geburt geholfen.
Sie hätten den Stall sauber gemacht.
Sie hätten nützliche Geschenke gebracht
und auch was zu essen.Aber... was hätten sie nach
der Abreise gesagt?
Sofort nach der AbreiseHabt Ihr die Sandalen gesehen, die Maria zur Tunika trägt?
Man sagt, Josef sei arbeitslos...
...und ihr Esel ist auch schon ziemlich am Ende...Wie halten die es mit all den Tieren im Haus überhaupt aus?
Jungfrau, dass ich nicht lache! Ich kenn' Maria noch von der Uni.Ich möchte nur wissen, bis wann sie den Topf zurückgeben werden, in dem wir die Lasagne gebracht haben.
Der Kleine schaut Josef überhaupt nicht ähnlich
Ach, wie bin ich ja so froh,
Sitz schon wieder im Büro.Draußen strahlt der Sonnenschein,
ich schalt den Computer ein.
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt -
Mein Hintern fest am Sessel klebt.
Um mich vorher aufzubaun,
Tu ich erstmal E-Mail schaun.Gott sei Dank kommt dann die Pause -
Und ich esse meine Jause,
damit ich besser werken kann -
dann ich fang zu arbeiten an.
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour,
hau ich in die Tastatur.
Mein Kopf wird plötzlich langsam schwer,
und ich glaub, ich kann nicht mehr.Langsam dann, in stiller Ruh`
Fallen mir die Augen zu -
Während sich mein Kopf verrenkt,
und langsam auf den Schreibtisch senkt.
Gern würd' ich noch länger ruh'n,
doch gibt es leider was zu tun.
Ach, so schön hab ich geträumt,
und hoff, ich hab nicht viel versäumt.Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ ich meinen Schreibtisch zu.
Das Aufräumen hat mich geschafft,
ich stehe auf, mit letzter Kraft -
noch müde von der dritten Jause -
schlepp ich mich fertig dann nach Hause .
GRIPPE --- FRAU / MANN
SO MACHT SIE ES :8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung
Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen
Becher Tee mit Honig18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit
akuter Influenza zusammen
SO MACHT ER ES8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass
es sich nicht um einen Kater handeln kann
[Unable to display image]8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen,
vermeintlich fiebrigen Schlaf9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den
Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine
Leiden lindern könnten9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur
Apotheke zu gehen9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu
daddeln11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und
frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett,
reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft
nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen
Schwiegertochter.15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin
wimmernd vom Bett aus zu begrüßen18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.
Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat
nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken
habe nie eine Zigarette geraucht,
bin abends nie ausgegangen
und ich habe nie mit einem Mann geschlafen.Gehen sie nach nebenan - brummt der heilige Pförtner -
lassen sie sich Flügel anpassen.Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen????
Nein - antwortet Petrus barsch - als dumme Gans!
Drei Mause sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.
Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken
Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor
dem Essen noch etwas Krafttraining".Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug
durch die Nase."Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mause. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach
Hause, die Katze ficken."
Blondine an der Tankstelle ...
Hilfe, Hilfe ... Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen... was mach ich denn jetzt???"
"Gut," sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
fragt er die Blondine."Ja, ja, sicher... " meint diese.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagt, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!
Er erzählt weiter... Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, ... unterwegs mit dem Cabrio ... die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.Die erste: "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Die Zweite: "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!"
Trotz Sparmassnahmen lädt die Geschäftsleitung ein zum
Betriebsausflug 2004
Termin: 30. Februar 2004
Treffpunkt: an der N1
Abfahrt: 09.30 Uhr per Autostopp in Richtung Genf
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Heilsarmee
Kostenbeitrag:
*Suppe mit Erbsen...... Fr. -.80
*Suppe ohne Erbsen...... Fr. -.40Programm: Eine Stunde Schiffe gucken am Genfer See,
danach Folkloreabend im Asylantenheim mit
anschließender Polonaise am See entlang.Abendessen: Um ca. 20.00 Uhr betteln bei der Arbeiterwohlfahrt, anschließend
Gemeinsame Einnahme des erbettelten auf dem Gehweg. Nach der
Mahlzeit 10 Min. Instruktion: Wie fahre ich schwarz, ohne rot zu werden.Rückfahrt: 21.00 Uhr gemeinsames Schwarzfahren mit der SBB nach Hause
Bitte melden sie sich mit dem Anmeldetalon bei ihrem Vorgesetzten an
Anmeldetalon
Ich nehme am Betriebsausflug 2004 gerne teil.
Für das Mittagessen möchte ich Suppe mit/ohne Erbsen (Bitte Zutreffendes unterstreichen)Name:................. Abteilung:.................................... Datum:...........................
Unterschrift:....................................
Auf eine zahlreiche Beteiligung freut sich die Geschäftsleitung
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz
- 5 Passagiere sind an Bord , es gibt jedoch nur 4 FallschirmeDer erste Passagier sagt:
"Ich bin Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt.
Der Fußballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:
"Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA, die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:
"Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen:
"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."Darauf erwidert der Bub:
"Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Untersuchung beim Frauenarzt
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Minuten dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!'
Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen darauf getan!'"
OHHH "Mein Gott"
So kann man sich abreagieren...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.Mir war das egal....... ... ich war ja zu Fuß da.
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im allgemeinen!
Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewusstesten; die kriegt man nicht so einfach rum...Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... In Sälen, etc..
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement.Irgendwann fragt der Amerikaner:
Hast Du denn gar nichts auf was Du stolz bist?Darauf der Deutsche:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!
Alle fragen erstaunt weshalb das so sei???
Darauf er:Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß die CIA bis heute noch nicht!
Das traurige Ende von Herrn Porsche
Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."
Klein-Peter und sein Geburtstagswunsch
Von Margitta
Der kleine Peter kam in die Küche, wo seine Mutter gerade dabei war, das Essen zu machen.
Sein Geburtstag stand kurz bevor und er dachte, dass das eine gute Gelegenheit war, seiner Mutter zu sagen, was er sich wünschte.
"Mama, ich möchte ein Fahrrad zu meinem Geburtstag!", sagte er.Peter war das, was man allenthalben einen Unruhestifter nennt. Eigentlich war er ein richtiger Satansbraten.
In der Schule hatte er Probleme und auch zu Hause gab es immer wieder Schwierigkeiten . Aus diesem Grund fragte ihn seine Mutter, ob er denn denke, dass er es verdient hatte, zum Geburtstag ein Fahrrad zu bekommen.Peter war sich da ganz sicher: er hatte sich das Fahrrad verdient !
Seine Mutter, eine sehr christliche Frau, sagte ihm, er sollte mal über sein Benehmen im letzten Jahr nachdenken."Geh' in dein Zimmer, Peter, und denke darüber nach, wie du dich im letzten Jahr verhalten hast", sagte sie zu ihm, "und dann schreibst du einen Brief an den lieben Gott und erzählst ihm, warum du glaubst, ein Fahrrad zu deinem Geburtstag verdient zu haben!"
Peter stampfte die Treppe hinauf in sein Zimmer, setzte sich an den Tisch, um einen Brief an Gott zu schreiben.Er begann:
Brief Nummer 1:
Lieber Gott, ich war dieses Jahr ein sehr braver Junge,
und ich hätte gerne ein Fahrrad zu meinem Geburtstag.
Ich wünsche mir ein rotes Rad.
Dein Freund
Peter.Peter wusste, dass das nicht die Wahrheit war. Er war kein braver Junge gewesen, im letzten Jahr! Also zerriss er diesen Brief, und begann von vorne.
Brief Nummer 2:
Lieber Gott, ich bin dein Freund Peter. Ich war im letzten Jahr ein braver Junge,
und wünsche mir zu meinem Geburtstag ein rotes Fahrrad.
Ich danke dir.
Dein Freund Peter.Tief in seinem Herzen wusste Peter, dass das auch nicht die Wahrheit war. Also zerriss er auch diesen Brief, und begann neu.
Brief Nummer 3:
Lieber Gott, im letzten Jahr war ich eigentlich ganz "ok".
Ich wünsche mir wirklich immer noch ein rotes Fahrrad zu meinem Geburtstag. Dein Freund
Peter.Peter wusste, er konnte auch diesen Brief nicht an Gott schicken, also schrieb er einen vierten Brief.
Brief Nummer 4 :
Gott, ich weiß, ich war im letzten Jahr kein braver Junge. Das tut mir sehr Leid.
Ich will ein braver Junge sein, wenn du mir nur ein Fahrrad schickst.
BITTE !!!!
Ich danke dir.
Dein Freund Peter.Peter wusste, auch wenn das nun die Wahrheit war:
dieser Brief würde nicht bewirken, dass er ein Fahrrad bekäme!
Und nun war er sehr durcheinander. Er begann krampfhaft nachzudenken - ?- ? - ?
Und dann hatte er die Lösung . . . .Er ging die Treppe hinunter und sagte seiner Mutter, dass er in die Kirche gehen wollte.
Dabei schaute er sehr traurig aus . . .
Seine Mutter dachte, dass ihr Plan, ihn zum Nachdenken zu bringen, wohl aufgehen könnte, ganz wie sie es sich vorgestellt hatte.
"Komm aber rechtzeitig zum Essen wieder nach Hause!", sagte sie zu ihm.Peter lief die Straße entlang zu der Kirche an der Ecke. Er ging hinein und ging vor zum Altar. Vorsichtig schaute er sich nach allen Seiten um, ob jemand da war . . . . dann bückte er sich schnell und ergriff - - - -
eine kleine Statue der Jungfrau Maria, schob sie sich unter sein Shirt, rannte aus der Kirche, die Straße runter, in sein Haus, die Treppe hoch und stürzte in sein Zimmer.
Dort verschloss er die Tür, setzte sich an seinen Tisch nahm ein Blatt Papier und seinen Füller, und begann nun, seinen endgültig letzten Brief an Gott zu schreiben.Brief Nummer 5 :
Gott,
ICH HABE DEINE MUTTER ! WENN DU SIE WIEDER HABEN WILLST: SCHICK DAS FAHRRAD !!!
Hochachtungsvoll
DU WEIßT SCHON, WER !!!!
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn
setzt.Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich"Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Österreich verkauft."Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Ja, ja die Jugend von heute...................
Thema: Jugendsprache-Lexikon
Für die älteren Semester unter uns ganz hilfreich.
Falls sich die Tochter mal nach Münzmallorca verabschiedet, keine Bange,
sie geht nur ins Solarium.
Jaja, die Jugend und ihre Sprache.
Damit es nicht zu Verständigungsproblemen kommt, hier die wichtigstenAusdrücke aus dem neuen Jugendsprache-Lexikon.
Achselterror: Schwitzen
Assi-Sticker: Tätowierung
Behaarte BiFi: Dackel
Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
Eierkneifer: Sehr enge Männerunterwäsche
Einhandsegeln: Masturbieren
Einparken: Mit jemandem schlafen
Embryoschubsen: Kinderdisco
Erpelfolie: Gänsehaut
Erzeugerfraktion: Eltern
Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
Gamsig: Sexuell erregt
Gehirnprothese: Taschenrechner
Gesäßhusten: Eine Blähung entweichen lassen
Hoppeldrop: Kondom
Hülsenfrucht: Dosenbier
Kohlenbeschaffer: Eltern
Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen
Münzmallorca: Solarium
Mundgulli: Mundgeruch
Nabelküsser: Kleiner Mann
Nuttendiesel: Schlecht riechendes Parfüm
Reiterhof: Puff
Rektale Disharmonie: Durchfall
Schnodderseuche: Schnupfen
Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
Taschendrachen: Feuerzeug
Twixen: Heimlich rauchen
Weizenspoiler: Dicker Bierbauch
Seid ihr auch den Geschlechterkampf leid?
Männer und Frauen sind unterschiedlich,
darin besteht keine Frage!Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren,
warum nicht die Positiven loben?Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen, dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt, ...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen werden durch Ungerechtigkeit leicht zum Weinen gebracht.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.....
Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"
Die ehrliche Geschichte über das wahre ZWIEGESPRÄCH
zwischen dem " HERRN " und MOSES• ....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht.
Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....• "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!""MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
• "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde?
Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"• "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen!
Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben!"• "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! ,Moses', hast du gesagt, ,geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, ,geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"• "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
• "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"• DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch ich mich nicht ein..."
• DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...""Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
• Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"• Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab´s gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
• "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"• DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"• "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"• "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM
BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"• "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
• "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
• "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD,
VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
• "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht....einer latschte 40 Jahre mit seinen Volk durch die Wüste .
Die Leiden eines Computer-Freaks
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der User mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.Sein Haar ist ergraut, seine Hände sie zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Programm tönt ein Geflüster:
"Wer popelt an meinem Befehlsregister?"Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen,
die wilden Bits durch den Speicher tollen?bleib ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder, ganz bestimmt !Pstpst - das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet wild, er tastet besessen,
Mist - jetzt hat er das Sichern vergessen!Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Die Konsole schimmert im Morgenrot,
der Bitkönig lebt - das Programm aber ist tot!Was tun in meiner Qual ,
der Techiker muss her ,
ich habe keine Wahl !
Zuerst machte Gott den Mann im Garten Eden Dann sagte er zu sich selbst:
"Da ist was, das ihm fehlt" !
Nachdem er eine Weile überlegt hatte,
Und noch immer nicht recht wusste, was fehlte, schaffte er ein neues Wesen.
Zwei wunderbare Beine, so lang und so weich...
Zwei wunderbare Hüften wohlgerundet und fest
Zwei wunderbare Brüste, voll und prall
Zwei herrliche Arme, die auf Dich warten
mit zwei liebenden Händen um Dich zu beruhigen und zu liebkosen
Sanft über ihre Schultern herabfallendes Haar
mit zwei verträumten Augen...Sie war für einen Mann gedacht,
um sein Herz jubeln zu lassen..Dann fügte er einen Mund hinzu
und ruinierte damit das gesamte,
so vollkommene, göttliche Werk !
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel,
dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.Viele Grüsse,
dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und gräbt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:
Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....
Gruß,
dein Enkel Franz
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!"Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten
überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und
obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir
verbunden zu werden."Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
2004
Volkshochschule Hauptstrasse 111
Kurse im Januar 2004
* 03. - 05.01.2004
Zahncremetuben:
Die wieder verschließbaren Wunder!* 09. -12.01.2004
Socken:
Kleidungsstücke, deren man sich
vor dem zu Bett gehen entledigen kann.* 18. - 20.01.2004
Taschentücher:
Weniger als 1 m² ist ausreichend
und beult die Hosen nicht aus.Kurse im Februar 2004
* 02. - 04.02.2004
Toilettendeckel:
...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!* 11. -17.02.2004
Kochkurs I:
Maggi Kochstudio für Anfänger* 18. - 26.02.2004
Kochkurs II:
ein Tag ohne Steak für fortgeschrittene AnfängerKurse im März 2004
* 01. - 05.03.2004
Wäsche waschen ...
... leicht gemacht !* 10. -17.03.2004
Bügeleisen ...
... Kein Buch mit sieben Siegeln* 18. - 26.03.2004
Verkehrserziehung ...
... Auto fahren ohne Macho-AllürenKurse im April 2004
* 01. - 02.04.2004
Grippe ...
... eine heilbare Krankheit* 05. -18.04.2004
Abnabelung
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten* 19. - 26.04.2004
Kreative Freizeitgestaltung ...
... ohne SportsendungenKurse im Mai 2004
* 01. - 15.05.2004
Das Auto ...
... Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?* 16. -22.05.2004
Bierbäuche und Spiegeleier
Ästhetik und gesunde Ernährung* 23. - 29.05.2004
Hairstyling ...
... oder ... lange Haare quer über der Glatze
sind immer noch eine GlatzeKurse im Juni 2004
* 01. - 12.06.2004
Spaß am Sex ... oder ...
Nicht immer hat der Erste gewonnen ?* 14. -28.06.2004
Spaß am Sex
ohne abturnendes: "Wie war ich?"
* 29. - 30.06.2004
Wegweiser durch die Videothek
Halten Sie die Augen offen und Sie
werden sehen, dass nicht nur Pornofilme
zum Verleih bereitstehen.Kurse im Juli 2004
* 01. - 07.07.2004
Stilkunde, Teil A
Schwarze Socken haben nicht immer
etwas mit Beerdigungen zu tun ?* 08. -26.07.2004
Stilkunde, Teil B
Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe
und Sandalen kombinieren kann.* 27. - 29.07.2004
Freizeitgestaltung
Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss.Kurse im August 2004
* 01. - 07.08.2004
Rhetorik für Anfänger:
Nur wer miteinander redet,
kann sich auch verstehen ?* 08. -22.08.2004
Kultur, Teil 1
Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.* 23. - 30.08.2004
Tischkultur:
Alles über den Gebrauch von Messer,
Gabel und Löffel.Kurse im September 2004
* 01. - 15.09.2004
Hausarbeit:
Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland.* 16. -22.09.2004
Kultur, Teil 2
Kulturelle Weiterbildung durch Bücher.* 23. - 30.09.2004
Kultur, Teil 3
Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.Kurse im Oktober 2004
* 01. - 10.10.2004
Kindererziehung:
Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch.* 16. -22.10.2004
Pflanzenkunde:
Wie Hecken und Bäume überleben
ohne angepinkelt zu werden.* 23. - 30.10.2004
Architektur:
Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.Kurse im November 2004
* 01. - 10.11.2004
Verkehrserziehung:
Wo bringe ich meinen Popel unter,
den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?* 11. -22.11.2004
Innenarchitektur:
Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder,
auf denen nicht immer Pamela Anderson
zu sehen sein muss.
Die Kurse sofort! buchbar.Auf Anfrage senden wir Ihnen
auch die Liste der Fortbildungskurse
für Frauen.
Volkshochschule Meierling
Hauptstrasse 111
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen.Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).
Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...
SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er will."
SL: "Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen."
SM: "Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?"
SL: "Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen."
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts."
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen."
Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.
Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl' uns, was geschah."
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag' es uns."
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."
SM: "Und dann ?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter ?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein."
SM: "Oh nein! Und was hast Du dann getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter."
SM: "Oh nein! Und was geschah dann?"
SL : "Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ..."
Und Ihr dachtet, es würde eine schmutzige Geschichte...
WARUM ES SCHÖN IST EINE FRAU ZU SEIN
Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.Das Haltbarkeitsdatum der Joghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen richtig zickig sein.Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.Du kannst mit einem eignen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne das irgend jemand komisch guckt.
Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen.Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1 Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?Niemand lacht, wenn Du unter 1,80m bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm ...
... es ist eben schön, eine Frau zu sein.
Das Handbuch für die gute Ehefrau
In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der
britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet:Verwöhne IHN!
Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.Machen Sie sich schick.
Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer Menge erschöpfter Leute zusammen.Seien Sie fröhlich,
machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.Das traute Heim
Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.
Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.
Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.Machen Sie die Kinder schick.
Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn
sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben.Vermeiden Sie jeden Lärm
Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.
Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.Opfere dich auf - ER ist der Chef!
Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.Der Abend gehört ihm.
Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.Ihr Ziel sollte sein:
Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.
Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.Machen Sie es ihm bequem.
Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer
hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.
Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.
Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist.
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht,
aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."Und die Stimme sagte:
"Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort?
Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!"Als die Stimme plötzlich fragte:
"Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich:
"Warum denn rüberkommen?"Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete:
"Ich könnte es dir so richtig besorgen!"Mich packte die Panik,
ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
Modernes Märchen
Froschkönig
Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, will ich Dir 3 Wunsche erfüllen."Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."Die Frau sagte:
"Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, Dein Mann wird durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."So, kam es:
Sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!Mit ihrem zweiten Wunsch
wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."So, kam es:
sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch
und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!
* Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
* Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!"
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh! Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.* Meine neue Lieblingssportart ist Curling!
Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart,
oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...* Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!
* Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen die Autos der Männer beim Einparken nicht beschädigen."
* Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
* Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!
* In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?'
Ich dachte, den gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'* Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen:
"Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab' den Kaffee ans Bett gebracht! -
Du musst ihn nur noch mahlen...."
Hallo zusammen,
endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn :)
Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern.
Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch."
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Ein Pfarrer fährt mit seinem Wagen, als er plötzlich eine Nonne auf der Straße sieht.
Er hält an und lässt sie einsteigen.
Sie steigt ein und überkreuzt ihre Beine, so dass ihr Kleid sich ganz öffnet und einen wunderschönen Oberschenkel sichtbar macht.
Der Pfarrer schaut und macht fast einen Unfall.
Mit viel Mühe bekommt er seinen Wagen wieder unter Kontrolle, während er (zufällig) das Bein der Nonne berührt.Die Nonne: "Vater, denken Sie an den Psalm 129!"
Der Priester entschuldigt sich, kann aber seine Augen nicht von den Beinen der Nonne wenden.
Ein bisschen später legt er wieder seine Hand auf das Bein.
Wieder sagt die Nonne: "Vater, denken Sie an Psalm 129!"
Wieder entschuldigt sich der Priester:
"Sorry, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."Beim Kloster steigt sie aus und der Pfarrer fährt weiter zur Kirche:
Er möchte in der Bibel einmal den Psalm 129 nachlesenDer Text besagt:
"Machen Sie weiter und suchen Sie höher, so werden Sie die Glorie finden!"Die Moral der Geschichte:
Versuche, in deinem Job immer so gut wie möglich informiert und up to date zu sein, sonst könntest du viele Chancen liegen lassen!
Saufen ohne Ärger - so geht's :
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
WORAN MERKT MANN UND FRAU,
DASS WIR VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE NASE VOLL HABEN?Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
Du weisst nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine eMail Adresse besitzen.
Du weisst nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen und zu nutzen.
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails oder als SMS gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst....
Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen schaust, musst Du Dir dafür wegen der Werbeunterbrechungen drei Stunden Zeit nehmen.
Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und DEL" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...
Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)
Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden fürs Finanzamt...
Die Verkehrslage liess es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...
Deine Eltern/oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch oder von der privaten Homepage.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd zustimmend genickt.
Du überlegst Dir, wem Du diese Merksätze per Email auch noch weiterleiten könntest.
Dir fällt nicht einmal mehr auf, dass die Ziffern 4. und 5. in dieser Aufzählung fehlen!
Ende
21. Jahrhundert
WAS FÜR EINE WELT!
Das Mehrfamilienhaus
Der weibliche Körper gleicht einem 4-Familienhaus!
Ganz oben wohnen die Brüstlis,
in der Mitte wohnen die Bäuchles
und ganz unten also ebenerdig, von allen Seiten zugänglich, dort wohnen die Löchles.Nicht weit davon, nur auf der anderen Seite des Korridors, auch nur durch ein kleines Törle getrennt, ja dort wohnt die Familie Schwänzle.
Die Schwänzles sind sehr besuchsfreudig, am liebsten gehen sie - wohin wohl - zu den Löchles, denn diese haben immer Tür und Tor geöffnet!
Von Zeit zu Zeit kommen auch die Rot's zu den Löchles, diese bleiben aber dann immer gleich 2 - 3 Tage, und Löchles sind froh, wenn die Rot's wieder für 4 Wochen weg sind!
Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren die Rot's böse, und sind nicht mehr wiedergekommen.
Daraufhin haben Bäuchles einen Balkon gebaut. Nun konnten Brüstles nicht mehr zu den Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.
Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben die Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.Als dies geschehen war wieder Ruhe und Ordnung im Haus.
Schwänzles und Rot's kommen wieder regelmäßig abwechselnd zu Besuch!
Ich gehe in die Praxis rein und denke muss das wirklich sein.
Da wünsch ich mir lieber ein Vollgebiss,
was ich einfach legen kann auf den Behandlungstisch.Ich sehe all die Foltergeräte über und neben mir,
fühle mich allein und ausgeliefert bei dir.
Ach lieber Doktor, lass mich wieder gehn,
an meinen Zähnen gibt es nichts zu sehn.Aber der Doktor gibt nicht auf,
mache bitte den Mund ganz weit auf.
Oh oje das bloße schauen tut schon weh.
Er kratzt hier und stochert da,
ich wünsche mir, ich wäre in Amerika.Der Backenzahn hinten rechts, sieht gar nicht gut aus,
glaube mir, der muss bald raus.
Meinen guten alten Kauzahn will er ziehen,
ich denke, eigentlich kann ich nur noch fliehen.Bevor er greift zu seiner Zange,
o weh, mir wird angst und bange.
Der Zahn tut doch gar nicht weh,
jetzt wird es wirklich Zeit das ich geh.(c) R.M. - meine Freundin Renate
Biologietest einer 8. Klasse........
Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse, Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigem Alter!!!
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.Und ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.Also "glücklich" würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Thomas:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so sieht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.Das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.Hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher, weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern.
Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper:
"Oh scheiße ich wurde verarscht."Das gleiche denk ich gerade auch...
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Eine Ehefrau erhielt bei der Kur folgenden Brief von Ihrem lieben Ehemann:
Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deine lieben Zeilen.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und staune täglich mehr, wie es klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.Sag mal wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie 2 Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hattest Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten.
Die Häschen sind alle schon schön braun gebraten.
Wir wollten sie ja sowieso schlachten.
Hoffentlich halten sie sich, bis zu Du zurückkommst.
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele liebe Grüße von Deinem Ehemann
Ich hab nen wunderschönen Garten,
Eingezäunt mit lauter Latten.
Die Latten hörn auf kurz vorm Boden,
damit sie net faul werden und verrotten.Weil ich Brombeeren zu pflücken hatte
war ich neulich in meim Garte,
und wie ich so zufällig durch die Latten gucke
kommt einer gelaufen als wär er meschugge.Er kommt immer näher, ich denk schon nanu,
der kommt ja direkt auf dein Lattenzaun zu.
Dann war er am Zaun, guckt runter und rauf
Ich steh mäuschenstill und denke - jetzt passe auf - .Daß ich nicht blind worden bin, das ist noch ein Wunder,
denn der Kerl läßt grad vor mir die Hosen herunter,
um sich dann langsam und bedächtig zu bücken
und sich ein Mordsding aus dem Kreuze zu drücken.Doch ehe der Segen kam von oben,
hab ich meine Schippe untern Zaun geschoben.
Ich hab dann gestanden und das Lachen verbissen
derweil der hat auf meine Schippe geschissen.Doch als der Schippenstiel sich halb gebogen,
da hab ich meine Schippe schnell fortgezogen.
Es kam, wie ich es mir hab gedacht
der Scheißer wollt gucke, was er gemacht.Er dreht sich herum, tat die Augen aufreißen,
er guckt ganz entgleist, wo ist denn mei Scheiße?
Erst guckt er ins Gras und dann in sei Schuh
und denkt, das geht doch nicht richtig zu.Als er nix gesehen und nix gerochen
ist ihm der Angstschweiß ausgebrochen.
Die Knie, die werden ihm schon ganz lasch
er packt sich am Kopf und dann am Arsch.Und als er sich dabei die Finger beschmiert,
da weiß er, hier ist ein Wunder passiert.
Er kommt nicht mehr raus aus dem Staunen und Stutzen,
vor Schreck vergißt er den Arsch abzuputzen.Er rafft sich die Hos hoch und rennt dann fort,
voll Angst und Grauen vor dem unheimlichen Ort.
Ich konnt an dem Tag keine Brombeern mehr pflücken,
ich konnt mich vor Lachen nicht strecken nicht bücken.Den ganzen Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit meiner Schipp hab ein Wunder vollbracht.
Dem Kerl rief ich nach "hab Dank du ruchloser Kacker,
die Schipp voll hat grad noch gefehlt für mein Acker.Ein paar Tage später war ich wieder im Garten,
da seh ich an meinem Zaun ein Schatten.
Ich gehe hin und bin von den Socken,
ei, da tut ja der Scheißer schon wieder hocken.
Paß auf denk ich, den will ich mal necke,
und schon bin ich hinter der Bromheerhecke.
Ich lauf schnell zum Stall, wo die Hühner tun sitze,
um mir aus dem Nest ein Ei zu stibitze.Dann nehm ich mei Schipp und schleich auf de Socke
zurück an den Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um den Hintern zu putze,
ich denk, pass auf, die Zeit mußt du nutze.Schnell hab ich ihm, es ist nicht gelogen,
mit der Schipp unterm Hintern die Scheiße wegzogen.
Das Ei aber leg ich ganz leise und sacht
an die Stelle, wo der vorher sein Haufe gemacht.Es kam dann genau so wie ichs mir gedacht,
der Scheißer wollt gucke was er gemacht.
Er dreht sich herum tut die Augen aufreiße
und denkt ganz entgeistert, das ist doch kei Scheiße.Das ist doch ein Ei, wie es die Hühner legen,
er kann es nicht fassen, doch tut er sich regen.
Schnell mit dem Ei zu seiner Frau er tut laufen
und schreit: "Frau mir brauchen ka Eier mehr kaufen."Und dann erklärt er klipp und klar
wie es beim Scheiße am Lattenzaun war.
Sei Frau meint, das mußt Du mir erst mal beweise,
ein Mensch kann doch ka Eier net scheiße.Da sagt der Mann na gut und na schön
beim nächsten Kacken wirst du es ja sehn,
doch mußt du erst mal warten bis morgen,
denn heut kann ichs net noch mal besorgen.Am anderen Tag da war's dann soweit
"Frau" ruft er "es wird höchste Zeit,
komm schnell mit deim Hut und halt ihn mir unter
sonst fallen die Eier so hart herunter."Die Frau kommt gelaufen so schnell sie kann,
er hockt sich an Boden und fangt schon an.
Sie Arsch der tut krache, wie'n Gewitter im Mai
doch was dabei rauskommt, war alles andre als'n Ei.Sei Frau guckt in Hut rein und fangt an zu schänne,
dann tut sie wie wild in der Stub herumrenne.
Sie tritt ihm in Hintern und schreit voller Wut
"Mich hast du beschissen und auch noch mein Hut."Ich kann Euch nur sagen, denn ich muß es ja wissen,
an mein Lattenzaun hat der nie mehr geschissen.
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Hacker mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Speicherfüttern.
Da, aus dem Speicher tönt ein Geflüster,
wer popelt in meinem Carr-Register?
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein ADS,
irgendwann hört er auf, der Streß.Mein Meister, mein Meister, und siehst du nicht dort,
aus dem Akku schleicht sich das Vorzeichen fort!Nur ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es im Overflow, ganz bestimmt!Oh Meister, oh Meister, hörst du das Singen?
Es sind die Spikes, die auf dem Adressbuch schwingen.Mein Kind, mein Kind, so höre mir zu,
ich löte Kondensatoren, dann haben wir Ruh.Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Speicher tollen!Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.Er tastet wie wild, er tastet besessen,
Scheiße! - Den Programmstop vergessen.
Plötzlich hört man wie er schreit,
es fehlt am Platz genau 1 Byte.
Jetzt ist der Puffer übergeschwappt.
er kam zu spät - der Interrupt.
Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl -
das Terminal schimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Bitkönig tot!
aus: >fun+facts für Medien-Profis<
Zur Zeit wird heftig diskutiert,
ob "Frau" ihre "Problemzonen" operiert.
Die einen meinen - se sen z'dick,
de Andere - ein größerer Busa wär ihr Glück.
Fett absauga - Schmollmund schpritza,
unter Folie d'Orangenhaut wegschwitza,
Busa schtraffa - Falten lifta,
biologisch ernährt - "vergifta".
Wer sichs leisten kann goht vier Wocha uf d' "Runzelränch",
kommt bettelarm zurück - als neuer Mensch.Bloß - wer- diktiert- was ist "ideal",
"guat baut" - oder "Twiggy schmal".
Wie kann sich denn ein Mann getrauen
so z'urteila über uns Fraua?
Seid doch objetiv - und gucket Euch um,
wie laufet denn de meischte Männer rum?
- Mit dicke Bäuch ond krumme Füß,
em G'sicht - o'gepflegtes G'müss,
ausbeulte Hosen - d'Absätz kromm gloffa,
einige auch sternhagel bsoffa!Mancher - jetzt noch "junge dynamische Männer"
setzt irgendwann au - ein Rettungsring an,
kommt in d'Mittleifkreisis und somit in d'Jahr,
kriegt selber Falten - wird grau und verliert Hoor!
Im Grund genommen - nemmt au sei Kraft ein mal ab,
wird müt und grätig - ond em Bett schlapp.Liebe " Mitfrauen " - ich geb euch einen Rat:
" Standet zu Euch selber - sonst ist alles zu spät !!
Ich brauch kein Mann - der mir s'Idealbild diktiert,
es hat lang braucht, aber ich - für mich - hau's kapiert.
Ich hab keine Angst vor meinem Spiegelbild,
werd net bei jedem Fältle wild,
i schtand zu meine graue Haar,
verschweig au net meine Lebensjahr.
Sag mir - wie ich bin - so ischts richtig,
wer anderscht denkt - - der ischt net wichtig.
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am A***** lecken..., nicht
direkt am A******, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten
an der Naht!
So stirbt man standesgemäß
1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen..,
27. Der Spanner ist weg vom Fenster...
Unterschiede zwischen Mann und Frau
1. NAMEN
Wenn - Marion, Linda, Heidi und Eva zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Marion, Linda, Eva und Heidi.Wenn Bertl, Peter, Reinhard und Heribert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Bertl, Peter, Reinhard und Heribert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die
Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad:
Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über "Bier" diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir folgendes festgestellt:1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!", antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen, ich kann nicht stricken,
doch eines ich wunderbar kann,
und das schätzt an mir jeder Mann.
Ich kann es von vorn, ich kann es von hinten,
ich kann es langsam und auch geschwind,
ich kann es seitlich und auch auf dem Rücken
und ganz vortrefflich auch im Bücken.
Ich kann es auf dem Bauche natürlich auch,
ich kenne darin jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hat‘s mich ein junger Mann.
Der war nett und kräftig
und zeigte sich dabei auch heftig.
Im Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.
Ich hörte alle Engel singen
und musste oftmals damit ringen.
Doch das Tempo war bald gefunden
und alle Schwierigkeiten überwunden.
Mit der Zeit kam die Routine,
so dass ich damit Geld verdiene.
Wie gesagt, ich werde vielleicht
damit von keiner anderen Frau erreicht.
Ich liebe es morgens, das ist gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch ich finde es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.
Ich mache es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Wenn mich die Laune packt,
dann mache ich es auch splitternackt.
Wenn mein Partner müde wartet,
ein Anderer für mich startet.
Mir wird es nie zuviel,
ich komme meistens an mein Ziel.
Ihr werdet es vielleicht nicht glauben
aber ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.
Doch meine Damen,
seien Sie bitte nicht erschreckt,
hat Sie mein Geständnis etwa angesteckt?
Ich sprach nicht von schlimmen Dingen,
denn das, was ich kann, ist nämlich ...
...S c h w i m m e n...
Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.Das sind unsere Regeln:
Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit.
Sie stehen deshalb alle auf Platz "1"!
1. Brüste sind dazu da angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht das zu ändern.1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran Schoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
1. Schreien ist kein schlagendes Argument.
1. Sagt uns was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage
1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern sind ein Problem. Geht zum Arzt.
1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
1. Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zu tun, oder uns sagen wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
Und uns geht es genauso.1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht, und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung was Malve ist.1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
1. Wenn wir Euch fragen ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts" werden wir uns so verhalten als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt absolut toll an Euch aus, Wirklich!
1. Fragt uns nicht was wir gerade denken. Es sei denn Ihr seid bereit eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,
Sport, oder
Autos1. Ihr habt genug Klamotten.
1. Ihr habt viel zu viele Schuhe
1. Ich fühle mich wohl wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
1. Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
Ja ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
Der werdende Vater saß bei seinen Schwiegereltern und wartete auf die Geburt seines Sohnes. Da er schon seinen ganzen Urlaub verbraucht hatte, musste er zurück ins Büro.
Er sagte zu seinem Schwiegervater:
"Wenn mein Sohn geboren ist, dann rufe mich nicht im Büro an und erzähl es meiner Sekretärin. Sonst muss ich wieder endlose Partys bezahlen. Sage einfach, dass die Standuhr angekommen sei. Das ist unser Kodewort für das Baby."Nach ein paar Tagen kam endlich der Nachwuchs an, aber es war ein Mädchen und kein Junge.
Der Schwiegervater denkt sich: "Wenn ich meinem Schwiegersohn sage, dass die Uhr nicht angekommen ist, dann macht er sich vielleicht Sorgen um das Baby und kommt sofort hierher."Deswegen schickt er folgende Nachricht:
"Die Uhr ist angekommen aber das Pendel fehlt..."
(Verfasser unbekannt)
Und hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die immer noch Gültigkeit haben, Focus Nr. 45/99
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage GefängnisFlorida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann drei Minuten warten.Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.Und zum Schluß: Das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......
Aufklärung für Frauen - wie Männer wirklich sind!
Der Coole: Er tritt meistens im Rudel auf, hat eine große Klappe, seine Erfüllung liegt darin Sprüche zu klopfen und er ist häufig an den Hosen, bei denen ihm der Arsch um die Knie schlackert zu erkennen. Auch auffällig an dieser Spezies, sie wirkt einfach nur dämlich.
Es gibt einige Frauen, die diesem Objekt in der ersten Sekunde verfallen, aber sobald sie ihn durchschaut haben, und bemerken, dass in ihm nicht mehr steckt als heiße Luft, verlieren sie die Lust an ihm.Der Softie: Er tut wirklich alles für seine Angebetete. Er ist meistens alleine im Supermarkt in der Feinkostabteilung anzutreffen und kauft meist auch den Weichspüler mit Rosenduft. Darauf will er ja seine Geliebte betten. Widerrede kennt er nicht, denn sie hat einfach immer recht. Eine Diskussion ist mit diesem Mann einfach unmöglich, man hat schon am Anfang eines Gesprächs gewonnen, recht, oder was auch immer.
Sobald die Frau seines Herzens auf das absolute Gegenteil von ihm trifft (Macho) ist sie meist weg.Der Macho: Er ist zwar kein Sprücheklopfer, aber einen wirklichen Bezug zu Frauen kann er nur finden, wenn sie eine Flasche Bier in der Hand hält. Gleichberechtigung ist für ihn eine überflüssige Erfindung, die es immer und überall zu bekämpfen galt. Frau sollte hier wirklich einen Hang zu Demut und Selbstläuterung haben, denn ihm muss man sogar die Füße waschen, während er sich die Sportschau ansieht und sein Bier auf ihrem Kopf abstellt.
Der Smarte: Er ist immer und überall, einfach in jeder Lebenslage allem was da komme gewachsen. Er kennt keinerlei Schwächen auf die er gestoßen werden könnte, er ist überlegen. Bei einem Liebesfilm nimmt er sie zwar liebevoll in den Arm, jedoch hat er einen Kopfhörerstöpsel im Ohr, damit er ja nicht die Übertragung des Länderspiels verpasst. Jeder findet dieses toll, da seine Angebetete ja auch nichts zu merken scheint, jedoch wird sie ihn bald leid. Ein Mann, der keine Schwäche zeigt, der sich immer aus jeder Situation winden kann, den man nicht auffangen braucht, wozu ist er mit einem zusammen?
Kleine Lügen"Na klar steht Dir das Kleid, Schatz.."
Männer greifen zu dieser Notlüge (falls es eine ist), um Sie nicht zu verletzen. Aber nicht nur deshalb. Es geht auch darum, sich selbst das Leben leichter zu machen ("Super - die Vorhänge!") oder Streit zu vermeiden ("Irgendwie sexy ist Angelina Joli schon, aber einfach nicht mein Fall. Viel zu konventionell.")
Mit kleinen Lügen dieser Art umschiffen Ihre Liebsten Riffe, an denen ihre Beziehung unnötigerweise Leck schlagen könnte. Nicht dass es ihm egal wäre, wie Sie oder das Wohnzimmer aussehen - es bedeutet ihm nur nicht ganz so viel wie Ihnen. Manchmal entscheidet er eben, dass ihm eine ehrliche Meinungsäußerung im Moment eine Diskussion nicht wert ist (oder eine Umtauschodyssee zu einem skandinavischen Möbelhaus)."Ich mach das schon"
Heimwerken, Grillen, Autoreparaturen oder Stereoanlagen anschließen sind Domänen bei denen sich die meisten Männer an der Ehre gepackt fühlen. Hier geht es darum, um jeden Preis bescheid zu wissen. Wenn er die Sache nicht hinkriegt, zieht er es vor, den Defekt als irreparabel zu erklären. Inkompetenz zuzugeben oder etwa der Partnerin das Feld zu überlassen würde zu sofortigem Gesichtsverlust samt Exkommunikation aus dem Club der Richtigen Männer führen. Jedenfalls fühlt es sich so an. Deshalb schneiden sich Jahr für Jahr kompetente, hochqualifizierte Versicherungsmathematiker mit Stichsägen in die Daumen.
Vor allem am Anfang einer Beziehung ist es für Männer wichtig, ihre Tüchtigkeit in Jungswissen sichtbar unter Beweis zu stellen. Die Ich-mach-das-schon-Lügen werden mit der Zeit weniger, wenn sich die Partner besser kennengelernt haben, und Aufgaben nach Können teilen. Versichern Sie ihm, dass Sie ihn mögen wie er ist, und dass er nicht jedes Problem zu lösen braucht."Ich hab ihr nicht auf den Po geschaut"
Gleichgültig, wie lange Sie zusammen sind, Ihr Partner wird andere Frauen anziehend finden. Man kann nicht aufhören, Schokolade zu mögen, man kann nur aufhören, welche zu essen. Er wird aufmerksam, wenn eine gutaussehende Frau an ihm vorbei geht. Das biologische Schema ist so alt wie die Menschheit. Wozu also lügen? Weil es ihm etwas ausmacht, dass es Ihnen etwas ausmacht, dass er hinschaut. Er möchte vielleicht nur Augen für die Partnerin haben, fühlt sich aber beim Umherschweifen ertappt. Machen Sie in doch einmal auf eine Frau aufmerksam, die Sie attraktiv finden."Ich bin doch der Beste, Schatz."
Warum er das behauptet? Damit Sie es großartig finden, mit ihm zusammen zu sein. Männer greifen gerne zu kreativer Selbstdarstellung, wenn es um ihre Taten, Stärken und Tüchtigkeit geht, oder ihre entscheidende Rolle im Job. Das wird von Frauen häufig auch erwartet. Sie sollen sich einfach hin und wieder daran erinnern, was für einem tollen Hecht Sie sich geangelt haben. Und - mindestens genauso wichtig - er glaubt gerne selbst, was er sagt, und fühlt sich damit besser als mit bescheidener Zurückhaltung.
Für einen durchschnittlichen Mann ist es nicht immer leicht, seine Durchschnittlichkeit zu akzeptieren, mit seinem Durchschnittsauto zu seinem Durchschnittsjob zu fahren, wo er ein durchschnittliches Gehalt bezieht. Eine leicht geschönte Wahrheit unterstreicht wohltuend seine Unersetzlichkeit. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn er Sie glauben machen will, er hätte "sie gezwungen", ihn zu feuern. Das ist normal. Wenn er Ihnen weismachen will, er sei der neue Telekom-Chef, wird es bedenklich."Meine Ex-Freundin? (Pause) Naja ... sie war ganz in Ordnung."
Welche Einzelheiten aus Ihrer Vergangenheit teilen Sie Ihrem Partner mit? Was wird zu Gemeingut in der neuen Beziehung. Haben Sie Anspruch darauf zu wissen, mit wie vielen Frauen er geschlafen hat? Und ob es gut war? Oder ob er jemals eine Partnerin vor Ihrer Zeit betrogen hat? Vielleicht hat er es ein einziges Mal getan, möchte aber nicht, dass sie denken, "Wenn er sie betrogen hat, wird er auch mich betrügen". Wenn er dann lügt "Nein, nie", soll das eigentlich nur bedeuten, dass er Sie niemals betrügen würde. Er mag Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit sehr ernst nehmen, doch wenn es darum geht, Ihnen unnötigen Zweifel und Schmerz zu ersparen, wird es ihm nobler vorkommen, zu lügen. Lassen Sie ihm die Reservate
seiner Vergangenheit, solange Sie nicht das bedrückende Gefühl haben, Sie werden aus der Gegenwart nicht mehr klug."Es ist nichts"
Traurigkeit, Niedergeschlagenheit, Enttäuschungen - für Frauen ein idealer Anlass, ihren Partner zu trösten und ihm emotional näher zu kommen, die Bindung zu stärken. Für ihn liegt der Fall oft anders. Seine Verwundbarkeit könnte als persönliche Schwäche gedeutet werden, nun da sie offen zutage liegt. Wozu noch darüber reden? Schlimm genug, dass man es ihm ansieht. Das Angebot, sich Luft zu machen, die Seele zu erleichtern wird dreisilbig abgewehrt, der Schmerz in stiller Größe und edler Einfalt ertragen. Bieten Sie ihm trotzdem eine Schulter zum Ausweinen an - besonders, wenn Sie glauben, Lösungsvorschläge machen zu können, die er im Moment nicht sieht. Männer arbeiten gerne an Problemlösungen."Ich hab versucht, dich anzurufen."
Er bemüht sich eigentlich, Ihnen alles recht zu machen und versteht gar nicht, wie Sie irgendwie von ihm enttäuscht sein könnten, nachdem er seine Freiheit für Sie aufgegeben hat. Und nun beschweren Sie sich darüber, dass er zu spät kommt, oder Ihren Kontaktlinsenreiniger vergessen hat. Er fühlt sich zu hart und zu Unrecht für eine kleine Nachlässigkeit beschuldigt. Seine Lüge will sagen "Aber zählen meine guten Absichten denn gar nichts?" Eine einfache Entschuldigung könnte ja noch mehr Vorwürfe herauf beschwören. Er mutmaßt, dass ihre Klagen nur die Spitze eines Eisbergs von Vorwürfen sein könnten. Um den Schaden zu begrenzen, greift er lieber zur Ausrede."Ich werde dich niemals anlügen."
Geben Sie es zu, Sie wollten es hören. Die Situation war danach. Es klingt so romantisch und Sie wünschen sich beide, dass das Märchen wahr wird. ;-))
Bewerbungsgespräch
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.
Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.
Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt:
"Was ist das?"
"Ein Ball", antwortet sie.
"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?"
Wieder antwortet sie: "Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen: Balkon. Hahaha."
Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei.
Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin.
"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."
Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann.
Sie fragt: "Und was ist das, Herr Kohn?"
Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter.
"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet: ‚Leck - sie – Kohn’. Lexikon.“
Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen musste!
Ein Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief die Hotline an:H=Hotline / D=Dau
H: Firma XYZ Hotline, Guten Tag
D: Guten Tag, meine Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
H: Welches denn, Herr Daumeier
D: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
H: Welche denn, Herr Daumeier
D: Die ENIKI-Taste!
H: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
D: Das Programm verlangt nach dieser Taste.
H: Was ist das für ein Programm?
D: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT- und die GROSSMACH-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
H: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
D: Eine Blumenvase.
H: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
D: EL BI ÄM
H: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
D: Moment, der hängt an der Garderobe
H: Halt, Herr Daumeier, .....................
Herr Daumeier? ...................................
Hallo! .........................................................D: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
H: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal vor, was da geschrieben steht.
D: Ach so, sie meinen .......... Oh Entschuldigung! Da steht: „Plies press eniki tu kontiniu!“
H: Aha, das heißt: „Please press any key to continue!“ Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
D: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
H: Drücken Sie mal die ENTER-Taste.
D: Jetzt geht`s. Das ist also die ENIKI-Taste. Das können sie ja aber auch gleich draufschreiben. Gut, und wie kann ich dieses Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
H: Sie müssen erst einmal rausgehen.
D: Gut, Moment ...................................................
H: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte, ................................
Herr Dauermeier ???? ..........................
Hallo! ........................ Hallo! ......................D: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
H: Sie sollten ja auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen.
D: Warum sagen Sie das nicht gleich.
Moment .............................................H: Herr Daumeier? ...................................
Herr Daumeier!!! ......................................D: Ja ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zu machen?
H: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker ziehen!!!
D: Wenn Sie meinen ...............................
H: Halt! Das war doch nur ein Scherz,
Herr Dau ............................D: Alles klar, ich habe ihn rausgezogen ... Hallo? ............... Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die von der Hotline haben aber auch gar keine Ahnung!
Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem:
„Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?“
„Nun ja“ antwortet der Vater, „das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben.
Sieh mal, deine Schwester heißt:
Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt.
Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von großen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.
Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heißt: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt.
Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weißen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prärie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren. Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach.“„Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?“
Oh Herr gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen muss, weil sie mich nerven.Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss, und wenn ich heute einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wollen mich alle in den Wahnsinn treiben, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken und ihnen zu sagen, wo sie sich`s hinstecken können......
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
Eigentlich logisch!
Und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen."Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Durch all diese neuen Technologien im Bereich der
weiblichen Fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen Frau möglich, noch einmal Mutter zu werden.
Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu
Hause war, kam die
Verwandtschaft zu Besuch. "können wir das baby sehen?", fragte eine.
"Nicht jetzt", sagte die späte Mutter, "ich mache erst
einmal einen Kaffee
und wir plaudern ein bisschen."
Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte:
"Können wir jetzt
dein neues Baby sehen?"
"Nicht jetzt", sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie
wieder: "Können
wir das baby jetzt sehen?"
"Nein jetzt nicht!", antwortete die Mutter ungehalten.
Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig. "Also
wann können wir
denn das Baby endlich sehen?"
"Wenn es schreit", sagte sie ihnen.
"Warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?", fragten sie.
"Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt hatte."
Der feine Unterschied zwischen mir und meinem Chef
Wenn ich lange brauche, bin ich
langsam.
Wenn mein Chef mal länger braucht, ist er gründlich.
Wenn ich etwas nicht mache, bin ich
faul.
Wenn mein Chef etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
Wenn ich einen Fehler mache, bin ich
ein Idiot
Wenn mein Chef daneben liegt, ist das nur menschlich.
Wenn ich etwas unaufgefordert mache,
habe ich meine Kompetenzen überschritten.
Wenn mein Chef spontan eine Entscheidung fällt, ist er initiativ.
Wenn ich standhaft bleibe, bin ich
engstirnig.
Wenn mein Chef sich durchsetzt, ist er standhaft.
Wenn ich eine Benimmregel missachte ,
bin ich unhöflich.
Wenn mein Chef sich daneben benimmt, ist er originell.
Wenn ich meinem Chef eine Freude
mache, bin ich ein Arschkriecher.
Wenn mein Chef seinem Chef eine Freude macht, ist er kooperativ.
Wenn ich grade mal nicht am Arbeiten
bin, lungere ich herum.
Wenn mein Chef außer Haus ist, ist das geschäftlich. IMMER
So ist das Leben eben ............. oder
Wenn Du glaubst, Abteilungsleiter
würden Abteilungen leiten, dann glaubst Du auch, dass Zitronenfalter Zitronen
falten.
